11 situaciones incómodas que ocurren si aún vives con tus padres después de los 30.

Saludos lectores de este blog a medio morir, hoy les vengo a hablar de esas personitas que pese a tener éxito, trabajo y pareja, o nada de eso; no han dejado de vivir con sus padres después de una respetuosa edad de 30 años, es por eso que he recopilado 11 situaciones incómodas que ocurren cuando aún no haz dejado el nido.

1.— Tener novia.

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Nada peor que invitar a tu novia a casa y decirle que vives aún en el nido materno, excepto aun: ¡No decirle y dejar que lo descubra!. Esa es una situación incómoda cuando ella se encuentra en el pasillo con tu padre o madre. Lo que pensará de ti.

2.— Que tus amigos sepan que tu mamá te lava la ropa.image56107825ed37f5.50610437.JPG

Mucha gente cree que nadie conoce su vida más allá de lo que cuenta, pero llega un momento en el que tus jocosos y nada mal pensados amigos comienzan a deducir situaciones cada que te ven y recuerdan que aún vives en tu amoroso hogar. Claro que negarás cuanto puedas que nadie lava la ropa más que tú mismo. Pero muy en el fondo, sabes que no es cierto…

3.— Bien alimentado.21-very-adult-things-youve-perfected-since-moving-out-of-home_2.gif

Está bien, la mayoría de los que ya salimos de casa sabemos que tenemos un refrigerador repleto de recipientes con alimento que poco a poco robamos del refrí de nuestra mamá. Pero desayunar, comer y cenar ahí, ¡es demasiado! Aún más incómodo que ni si quiera recojas la mesa o laves los trastes. ¡Eres una mala persona!

4.— Pedir dinero a mamá.meme1459984201gen.jpg

Porque sabes que papá no te lo va a dar. Hay gente que tiene trabajo y no tiene dinero, es ilógico, más aún cuando aún vives en el nido. ¿En qué gastas? ¿Acaso cooperas con los pagos de luz, agua, teléfono, Internet, cable, comida, predial, impuestos, gasolina, reparaciones, ropa, muebles, médicos, etc, etc? No puedes andar por ahí sin dinero si trabajas, más vergonzoso que ni si quiera trabajes y te mantengan a los 30 años (o más).

5.— Ser un esteriotipo.tumblr_mzv7y21owm1rj305uo1_500.gif

No es que haya muchas casas con sótanos gigantes en México, pero si las hay y tú vives ahí como tu propio e inigualable cuarto, entonces tienes graves problemas. ¡Deja tu sitio de confort y sal al mundo!

6.— No cooperar.540a064627e5d.jpg

Ya sé que lo dije antes. Pero enserio, ¿en qué gastas tu dinero?. No lo estás ahorrando para mudarte de tu casa, ni para una boda. Sólo lo guardas por ser una mala persona. Puede que el primer semestre de sueldo quieras gastarlo como si no hubiera un mañana, pero al primer año todos se cuestionan su lugar en el mundo y decides ayudar en el hogar. Más de eso entonces eres un hijo/a mal agradecido. ¿Ya mencioné que también eres una mala persona?

7.— Que te cuiden al hijo.

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¡Ella también quiere ir de fiesta!

No conforme con no salirte de tu hogar a una edad razonable, decides traer a más personitas a vivir en tu pequeño cuarto de 2×2 metros. Y aún peor, que te cuiden al infante porque tu quieres irte de fiesta (Y seguramente traer otra personita…). No, eso no está bien. Tampoco eres una mujer luchona si te mantiene tu familia.

8.— Decir: “Yo no vivo con mi mamá, ella vive conmigo”

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Ella sabe la verdad…

A menos que hayas comprado TU CASA y luego ido por ella por cualquier razón justificable (que no sea el tener una sirvienta), puedes decirlo. Pero si vives en la casa de tus progenies desde siempre, NO PUEDES ANDAR POR LA VIDA DICIENDO QUE CUIDAS DE ELLOS. Simplemente nunca saliste del nido por la comodidad de éste. ¿A quién quieres engañar? La gente no te cree por más veces que lo digas y las pruebas que tengas.

9.— No terminar los estudios.06D.jpg

Después de los 25 años, has perdido toda oportunidad de cambiar de carrera, más aún si es la tercera. A los 30 años debería ser ilegal seguir estudiando tu enésima carrera inconclusa. No tiene perdón aquellos que viven con sus progenies y tienen el descaro de pedir para pagar la siguiente colegiatura. ¿Qué no aprendiste algo de humanidad en todas esas materias que recusaste?

10.— Ser un idiota.

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Hay hijos que no se van porque están muy cómodos en su hotel de cinco estrellas (cuando incluye Internet y comida, se vuelve de seis estrellas) Pero ser un parasito que exige atención porque se la merece y dictan sus polainas, es realmente un ser despreciable. Nada como ir y sacudirlo con un poco de realidad para que deje de ser un parásito.

11.— El peor de todos. El Treintantón que vive con sus congenies y no está consciente de ello.

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Sí. Existen. Y realmente no se dieron cuenta en qué momento cumplieron los 30 y no han dejado el nido. Para ellos cada año que pasa en su dulce hogar es un día más. Siguen pensando que es el jovenzuelo o chiquilla que era tierna saltando en su cama. Pero no, son un señor con más barba que cabello y una mujer con más celulitis que trajes de princesa. A éstas personas me gusta llamarles “Inconscientes de su estado existencial” porque la verdad no tienen ni idea de que son unos ¡mantenidos! (No me refiero solo a lo económico, si no a todo lo relacionado con hacerse cargo de sus propias vidas, comer, lavar ropa, limpiar casa, ir por la despensa, pagar los servicios, ¡cuidar a los nietos!)

Estas personas nunca se dieron cuenta de que no abandonaron el hogar y realmente por sus cabezas ni si quiera conciben que viven ahí. Son tan dependientes del nido, que no saben que se convirtieron en unos “quedados” y no buscarán salir si nadie los jala… o los empuja. Ya que no son conscientes de su defecto como persona plena y desenvuelta. ¡Vamos que el mundo allá fuera no es tan malo!

Sí conoces a una persona que cumple con varios de estos puntos, comparte este post con él o ella, quizá estemos ayudando a alguien a dejar el nido.


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¿Cómo vivir solo y no morir en el intento?

Mucha gente anda por ahí planeando en vivir en su propia casa con sus propias reglas y sin sus progenies que le digan qué hacer. Pero pocos de ellos se dan cuenta de lo difícil que es vivir solo y hacerte cargo de todo lo que necesitas para que tu hogar no sea una pocilga (o se queme…).

Es por eso que he escrito estos 10 puntos a tener en cuenta en el momento el que decidas mudarte (o tengas 30 años y tus progenies decidan que debes mudarte, lo que suceda primero)

1.— Define vivir solo.7_Razonez_Por_Las_que_no_debes_enamorae_de_tu_campañero_de_piso_bface_lifestyle_tentación.jpg

No es lo mismo estar SOLO en una casa propia que estar solo en un piso compartido. El tener compañía lo cambia todo y esta guía no es para evitar que tus socios de piso no te roben tu comida.

2.— Vivir solo no significa estar incomunicado.

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Es sumamente importante tener una rutina donde una o varias personas te frecuenten y sospechen que algo está mal si no llegas a tal cita o no te conectas a Internet o no te presentas en el trabajo cuando se suponía que debías hacerlo. Todo esto para evitar que te conviertas en parte de la estadística de personas que sufrieron un accidente en su propia casa y NADIE se dio cuenta en días. Muchos de ellos fallecieron por caídas, intoxicaciones, asfixia o simplemente muerte natural.

¿Tampoco querrás ser comido por tus gatos, verdad?

3.— Llaves de repuesto.

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Tener una llave de tu casa en otro sitio que no sea tu casa te ahorrará muchos problemas a futuro. Desde quedarte afuera y tener que pagar un cerrajero hasta salir de viaje y no tener que volver porque olvidaste dejarle comida al gato. Hay tantas situaciones donde unas llaves extras son de gran ayuda.

4.— Saluda a tus vecinos.Simp_Wall6_1024.jpg

Después de ti, y de tu gato; los vecinos son las personas que más tiempo pasarán cerca de tu casa y conocerlos te ayudará en tener todo bajo control cuando no estés presente. Desde que noten algo irregular en tu domicilio hasta el simple favor de regar el jardín. No seas un amargado, un simple saludo diario, intercambiar teléfonos y presentarte a ti y a tu gato; hará que tu casa tenga mejores probabilidades de no terminar vaciada por una “mudanza express” o incendiada porque olvidaste cerrar el gas y cómo no le agradas a los vecinos, no llamaron a los bomberos.

5.— Quedarse atrapado.atrapado--sera-que-es-una-mascota-o-se-subio-al-balcon-y-ah-5-2016047065236-0823a930fb6da42b550c56b7d99bd4f5

No es lo mismo que quedarse afuera, ya que en la calle puedes irte a otro sitio a seguir tu vida después de perder tu casa en un acto muy tonto. Pero quedarte atrapado es una sentencia ¡de muerte!. No, enserio, puede ser muy peligroso sobre todo si nadie va a visitarte y nadie se preocupa por ti.

Imagina la situación: pleno invierno por la noche, sales a encender el calentador de agua y PUM la puerta se cierra tras de ti y tú no traes llaves de esa puerta. Esa situación se puede convertir en un grave riesgo porque estás expuesto a una hipotermia al no creer necesario salir con ropa abrigadora porque te dijiste a ti mismo “Sí aguanto unos minutos afuera” y esos minutos se pueden convertir en horas. Además de gritar a tus vecinos (y esperar que no te ignoren porque no les agradas) debes estar siempre conciente de que esa posibilidad existe y las maneras de evitarlo. Atraviesa algo que impida el cierre de la puerta, normalmente algunas cerraduras pueden impedir eso, una simple roca ayudaría.

6.— Planificar tu día.bed-liz-lemon.jpg

Para la gente que vive sola y que NO va a casa de su mamá a que le laven ropa, den de comer y demás. Necesita tener muy bien organizado cada evento de su semana. La ropa no se lava sola, el aseo no se hará, la basura tiene que sacarse, las cuentas que pagarse, la limpieza y alimento de los perros, la comida no estará lista si no la cocinas y vivir de comida rápida a la larga te hará más daño que bien. Es dónde te das cuenta que las tareas domésticas son realmente pesadas para una persona.

7.— Olvidar no es una opción.jg.jpg

Esto es lo peor que puede sucederte, tu casa, tu patrimonio, depende de tu conciencia y de que seas una persona madura en muchos aspectos. Olvidar cerrar las puertas principales, dejar ventanas abiertas ante una pronosticada lluvia, no cerrar la llave del grifo o dejar el calentador de agua encendido; son algunas de muchas cosas que pueden arruinar tus pertenencias, gastar dinero innecesario y hasta destruir tu hogar.

Hazte de esa manía de checar todo lo que pueda quedarse mal, abierto o encendido. Esto será un gran ahorro y alivio.

8.— Confiar en tu mascota.1SUEj1d.jpg

No lo hagas, no porque en tu presencia el perro pequeño sea tierno y quieto, quiera decir que todo el día vaya a ser así. El estrés, aburrimiento o el sofá asesino, puede hacer que tu mascota se convierta en un verdadero desastre que NADIE va a impedir si tu no estás. Procura no dejar nada a su alcance o tenerlo en un sitio seguro donde no pueda rondar en toda la casa.

9.— Prepárate para las emergencias.Sick-woman-in-bed-with-a-cold.jpg

Vivir solo es también no depender de los avisos oportunos que otro morador pueda darte. Consigue detectores de humo y gas, alarmas para tus puertas y ventanas, seguridad para evitar intrusos; un despertador-molesto para no quedarte dormido en días de trabajo, aplicaciones que te recuerden pagar los servicios, notitas para la comida y que está no se eche a perder. Son muchos los riesgos que puedan ocurrir y que en un descuido, no notes, ya sea porque duermes o porque estás distraído realizando otra tarea. En pocas palabras ¡ten cuidado!

10.— Riesgos de muerte.placeres-de-vivir-sola-9.jpg

El último punto es el más importante y que debemos considerar mucho. Son demasiadas las personas que sufren accidentes en su propia casa, la mayoría pueden ser atendidos ahí mismo y sin necesidad de ayuda, pero otros son un riesgo para gente que vive sola.

Cualquier actividad que hagas debes pensar y ser un poco paranoico. Por ejemplo: planeas instalar repisas donde debes subirte a una escalera y clavar con martillo, pregúntate qué pasaría si te caes de la escalera, golpeas la cabeza y quedas inconciente, ¿cuántos días pasarían para que alguien note tu ausencia?. O imagina que resbalas en la ducha, te asfixias comiendo uvas, te precipitas por las escaleras o tu gato intenta asesinarte. Todo eso son riesgos que estando acompañado reduce la posibilidad de una fatalidad, pero viviendo solo, son sentencia de muerte. (Quizá no todas son de muerte, pero no quieres despertar tres días después y descubrir que tu gato lleva media pierna consumida)


Vivir solo es una gran responsabilidad así como una libertad de conocer la vida real, pero procura que no conozcas la muerte real en ese proceso.

¿Por qué Android 6.0 Marshmallow no es tan bueno?

¿Qué sería de nuestra vida sin el hermoso Android? Seguramente un vacío existencial que sólo lo llenamos con comida y publicidad espantosa en internet.

En nuestros intentos de facilitarnos la forma en que vivimos y consumimos, olvidamos que seguimos siendo humanos con necesidades afectivas y gustos simples. Gente que quiere tener un sistema operativo para su costoso y glamoroso teléfono de gama alta. No de esos que tienen aún botoncitos.

Así que las buenas personas de Google y sus siniestro plan de dominar el mundo, nos ofrece terminales con sus grandioso, exitoso y sin igual SO Android que nos da todo y sólo pide a cambio que no te vayas a Apple.

Pues eso no lo tendrás en Android 6.0. Qué para mi punto de vista es la peor actualización hasta hoy. Porque nunca se puede estar conforme en cuanto a ser más tonto cada día. ¡No pierdan la esperanza!

1.— Batería.

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Sí, eso que siempre nos prometen y que no es verdad. A estas alturas es lo mismo que la tan anunciada llegada de Jesús, parte 2. (Esperemos que ahora no lo crucifiquen). Dónde todos nos dicen que sucederá, pero no sabemos cuándo. Que si nos ahorran dos minutos o tres, que si la batería te permitirá llegar al desayuno. Nada de eso tiene importancia cuando en Android 6.0 la batería se te va como la vida misma.

2.– Mejoremos la cámara.CamaraAntesDespues.jpg

Pero que si es un copia de Apple, ¡Ah! Pero aquí la barra está arriba y debes deslizarte a los lados para cambiar de video a foto. Por qué no, es diferente. Este es un error tan fatal que nos hace cuestionar ¿Quién es la persona que autorizó eso? Ahora no sólo debes olvidarte de tener los dos botones uno al lado de otro, si no de tener que mover el dedo por media pantalla y refinarlo para que no te pases a una función que salta a la vista un mensaje de advertencia. ¿Por qué nos complican todo?

3.— No molestar a diestra y siniestra.

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No entiendo como funciona el “Modo Ocupado”, se activa en cualquier momento y no cuando realmente se necesita. No está adjunto al volumen, a las actividades del teléfono, al horario. Simplemente obedece reglas en otro plano existencial donde todo tiene sentido.

 

 

4.— Indecisión con el fondo de pantalla.2016-06-01 18.19.25.png

Esto es como la bipolaridad en los teléfonos móviles. Sí tu fondo de pantalla es uno y el fondo de bloqueo es dos… entonces tendrás una pelea titánica todo el tiempo entre ambos fondos por ocupar un espacio en nuestra vida. Solución, dejar la gula a un lado y decidirse por un fondo único para ambas pantallas.

 

5.— Stamina.maxresdefault.jpg

Todos aquellos que tenemos un móvil de la familia Xperia, sabrán que el hermoso y tan confiable Stamina, fue remplazado por un Ahorro de batería horrible y con pocas opciones que sólo oscurece la pantalla sin posibilidad de decirle que no. O es batería o es un mundo de colores vívidos y conejitos felposos… Ambos no se pueden. ¡Entiéndanlo!

6.— El Home es sólo de GoogleTalk

2016-06-01 18.21.18.pngAntes tenía una querida Asistente que se llama Asistente porque alguien no fue creativo con el nombre. Pero funcionaba, podía invocarla para satisfacer todas mis necesidades de búsqueda, correos, recordatorios o simplemente hacer una pregunta estúpida para ver su reacción. Era hermoso que con el botón Home se le podía llamar. Pero ahora todo a cambiado, Google no permite que tengamos gustos propios, así que olvídate de tu vieja asistente. GoogleTalk es tu mejor aliado ahora. Quieras o no.

 

 

7.— Uso de datos.

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Sí algo aprendí con la vida, es a no gastarme los datos móviles, son caros y tan efímeros cómo los buenos tiempos de la infancia. La de alguien que tuvo buena infancia, debo creer. Antes podías bloquear al mismo SO Android de gastarte tus datos en segundo plano como si no hubiera un mañana. Pero eso cambio, ahora está prohibido, los gasta como bien le va y no le importa mi cartera, si tuviera una. Esto es algo desagradable para todos y beneficioso para las compañías que te los cobran con una exactitud que la Nasa los planea contratar. ¿Es que nadie piensa en los usuarios pobres que compramos nuestros teléfonos a meses sin intereses? ¡No nadamos en dinero!

 

8.— Temas fastidiados.

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 Alguien en algún lugar debe estarse dando de topes en la cabeza en el momento que descubrió que Android 6.0 quita menús tan vitales y necesarios que facilitaban la vida. Y con ello, quita el diseño hermoso de esos menús. ¿Tampoco piensan en las personitas raras que se matan haciendo esos temas de gatitos afelpados? ¡Tienen sentimientos!

9.— Vamos a cambiar el nombre de los directores.2016-06-01 17.44.36.png

Sí. Cómo lo lees, alguien ahí pensó que nombrar de forma diferente a nuestra tarjeta SD era la mejor de las ideas en el mundo mundial. Y puede que en su cabeza lo fuera, pero en la vida real ha fastidiando a más de un programa que no puede funcionar por culpa de sus movimientos en los directores. Aplicaciones tan eficientes como útiles, dejaron de servir en Android 6.0 y no hay manera de que esto cambie porque nadie le ha avisado a los desarrolladores que ya no sirve.

 

10.— Adicciones y frustraciones

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¿Recuerdas ese juego de un pollito saltando tuberías verdes en una clara violación de derechos de autor de Mario? Pues en Android 6.0 les pareció que lo mejor que podían hacer (mucho mejor que arreglar los errores) era colocar el juego en un easter eggs para enloquecer a más de uno por lo frustrante que es y de ese modo evitar que las personas piensen en los fallos de su nuevo sistema operativo. Google, usted es diabólico.

Sí te lo estás preguntando, debes ir a Información del Móvil, Acerca de y oprimir el botón oculto hasta que tus dedos se cansen, luego un poco más en la siguiente pantalla para llegar al infierno, o al juego, lo que suceda primero.


Cómo lo puedes ver, ahí tienes 10 razones de por qué Android 6.0 es una mala actualización. No trae nuevos aditamentos, no existe un teclado configurable más allá de cuatro diferentes colores, ni el ahorro de batería que nos prometieron, tampoco a mejorado su GoogleTalk para que converse y no sea una simple asistente que cobra por jornada o la solución a los enormes archivos thumb que no sirven para nada si ya no tienes las imágenes en el dispositivo, o el quedarte sordo porque la alarma suena cuando tienes los audífonos conectados sin ninguna preocupación por nuestros oídos. Simplemente me gustaría regresar a la versión 5.1 que era más chula y lo tenía todo.

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10 Formas en la que están lucrando contigo y no lo sabías.

Saludos! Hace tiempo que no escribo pero hoy me dio por hacerlo al encontrarme con una realidad muy clara de la cual no me había dado cuenta, pese a que tengo años contribuyendo a este negocio redondo.

Les cuento: Hoy planeaba comprar un refresco en una máquina expendedora y por error (torpeza mía) coloqué el número mal, de un sitio donde no había producto así que la máquina giró y entregó nada. Le di de patadas pero antes de romperme le pie me puse a pensar ¿cuántas veces he perdido dinero así? Y me doy cuenta que en todas las veces que he usado esa máquina he perdido $50pesos mexicanos (En varios años). Entre que se atora el producto, no devuelve el cambio o simplemente no hace nada después de que inserto las monedas.

Muchos dirán «¡Eres torpe!». Y sí, cuando me equivoqué de número, pero no cuando se trata de la máquina a la cual no tengo opción ya que no existe más donde comprar.

La culpa es de las personas que crean esas máquinas y tienen un “margen de error” donde se pueden permitir que eventualmente un cliente no consiga su producto pero sí pague por él. ¿Es justo? No lo creo, porque ese dinero queda libre de todo impuesto ya que fácilmente no lo registran como ganancia al no haber una transacción correcta.

Es por eso que he enlistado 10 veces en la que somos partícipes de este negocio lucroso debido a los “Márgenes de error”

1.— Máquinas expendedoras.ganar_dinero_maquinas_expendedoras.jpg

Cómo ya dije, estás máquinas son un negocio lucrativo activo las 24 horas del día, la mayoría. La dejas ahí trabajar y el dinero llega sin atención constante, obviamente esta autonomía también comete errores, que aunque tienen un teléfono, pocas veces van a atender en el instante. (Una vez se me trabó un refresco que detuvo el funcionamiento de la máquina, después de cuatro días vinieron a sacarlo. Se dieron cuenta que el mal funcionamiento de su máquina les hizo perder cuatro días de ganancias y sí gastos por renta de lugar. Jojoj)

Solución: Compra a personas físicas que pueden arreglar cualquier inconveniente al instante. En mi caso es caminar medio kilómetro para encontrar una tienda.

2.— Centavitos que no devuelven.IMG_0042.jpg

Esto es muy común cuando pagas en cualquier lugar y la cifra no son números cerrados, sino que quedan centavos imposibles de pagar porque no existe una denominación de monedas más pequeña. Es entonces que la tienda o lo perdona o no te da tu cambio. Es un margen de error válido pero que si hacemos cuentas de los miles y miles de clientes al día en todo el país de esa cadena de tiendas. No son dos centavos los que juntan, ¡son cientos de miles al año! Libres de impuestos ya que no quedan ningún registro de ese dinero entró en el sistema. ¿Qué le hacen a todo ese dinero?

Solución: Siempre paga todo lo que puedas con efectivo y lo que resta con tarjeta bancaria, ahí sí se pueden cobrar las cifras imposibles.

3.— Cantidades incompletas.13266825_238201103224737_1687255922_n.jpg

Yo no soy de esas personas que pelean por un frijol más o un frijol menos, pero sí deberíamos. Sí el producto dice tanto gramaje, cantidad o litros; debe cumplirlos, ya que nuevamente, de las cientos de personas con cantidades incompletas, se acumula el total (incompleto) de otro producto. Es decir, si compras 1 kilogramo de frijoles y te dan 980 gr de frijoles, esos 20 gr dentro de 50 ventas, serán otro kilo (49 en realidad =/). ¿50 ventas se te hace un lapso muy largo? Hay empresas que venden eso y más al día en todo el país. ¿Cuántas toneladas de frijol incompleto estarán vendiendo?

Solución: Compra una báscula de cocina y un medidor de litros, son útiles y puedes darte cuenta si constantemente te están dando cantidades incompletas.

4.— Servicios interrumpidos.fotolia_2067090_XS.jpg

¿Se fue el Internet? ¿No hay cable? ¿O teléfono? Qué tal, el gimnasio cerró hoy sin razón aparente. Muchos servicios se cobran completos pese a que no lo son, se excusan en el contrato y varias marcos de error, pero al final de cuentas, te están cobran por algo que no te ofrecen en tiempo y forma.

Solución: Haz todo lo posible de buscar compañías que te cobren por lo que usas. No por lo que ellos piensan que tú usarás.

5.— Certificado de regalo.PicsArt_05-26-03.26.34.jpg

Ese momento de enojo cuando no te regresan tu dinero por un producto defectuoso o culpa de la empresa y tú ya no quieres saber nada sobre ellos. Pero ¡Oh! ¡Sorpresa! Te dan un certificado de regalo por la cantidad de dinero que te devolvieron para que puedas gastarlo ahí mismo, ¡con ellos!. ¿¡Qué!?

En ocasiones no hay problema porque eres un cliente habitual y sabes que lo usarás pronto, pero en otras, sí. Ellos cómo saben que tu quieres volver a comprar allí o te interesa otro producto suyo. Sí la culpa no fue tuya, no deberían retener tu dinero en su negocio.

Solución: Demuestra que no fue tu culpa y exige una devolución en efectivo de tu dinero. Es ilegal retenerlo. Profeco te puede asistir de lo contrario.

6.— Publicidad en Internet.Anuncios_redessociales

Este es menos evidente, pero está ahí y lucran contigo (Con todo y margen de error). ¿Has visto los anuncios en Facebook, en Twitter, en Instagram o Youtube? Aja, esos tan inhóspitos y a veces abrumadores anuncios con que la empresa se mantiene y a cambio, te dice que el servicio será gratis (y lo seguirá siendo) ¡Claro! Ganan millones con tu persona y a ti no te toca nada. Al contrario, usan tus datos, tu lista de amigos, molestan a tus conocidos con publicidad a la cual tú le diste Like pero era para exclusividad de tus gustos culposos, no para que bombardeen a todos tus contactos con “A tu amigo Tal de Tal le gustó esto, puede que a ti también”.

¿Y en qué momento recibes remuneración por dar a conocer su publicidad en tu vida social privada?

Solución: Aunque no parezca, sí hay maneras sin dejar las redes sociales. Sólo busca en configuración, privacidad y marca las casillas correctas. Por ejemplo, en Twitter puedes evitar que te lleguen “Twits” que podrían interesarte (según ellos, no yo) desactivando esa notificación.

7.— Encuestas.Encuesta-en-la-calle.jpg

¿Has respondido encuestas en Internet o la calle? Muchas son de ámbito social y ayudan al país a encontrar dónde estamos y a dónde vamos. Pero otras son puro negocio con tus datos privados. Estás estadísticas son vendidas a las grandes empresas para ahorrarse un buen dinero en saber si un producto podría o no tener éxito en tal lugar. A ellos les pagan y a ti te dan las gracias. ¿Genial, no?

Pues no lo es, ya que una vez más, eres un dato en una gran concentración de otros datos y no recibes dinero de nada de eso.

Solución: Primer que nada, hay empresas por Internet que SÍ pagan por responder encuestas y hasta por ver publicidad. Investiga eso. Luego, procura sólo responder encuestas de índole social y demográfico. O de algo que sí te interese. (—Vamos a regresar el ChessyBread a Dóminos. ¿Le interesa?—. —¡Por su puesto!—)

8.— Ser un visitante.

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No conformes, te quieren cobrar para no mostrarte publicidad.

El contador de videos de Youtube no está sólo para que digan “Mira cuánta gente ha visto el video” Si no también para generar ingresos. Después de una cantidad diaria de visitantes, ciertas empresas comienzan a darte dinero por la publicidad que colocan en tu canal, facebook o WordPress page. Todo esto gracias a que tu contenido es fenomenal y a los visitantes no les importa echarse 6 segundos de comercial con tal de seguir viendo tu producto. (Que no, a mi no me pagan, aún no llego a tantas visitas diarias)

Solución: Existen programas que bloquean la publicidad indeseable, pero no funciona con todo. AdBlock Plus es una de ellas, aunque últimamente he oído que se trata de ya toda una mafia. Hablaré de eso después.

9.— MemesFJ8960ZH337KVWB.LARGE

Ya sea de tu persona o porque tú lo creaste. Esa simple imagen que cualquier hace en un teléfono móvil, tiene, de hecho, bastantes ganancias para otros. Nuevamente la publicidad en Internet paga por la cantidad de visitas que lleguen a tu sitio web, y para mantener ese número alto, muchas personas cuelgan Memes que NO les pertenecen. Ni la imagen ni el texto intelectual. Tus derechos de autor o imagen quedan totalmente vulnerables en el momento en que alguien más decide crear un meme con eso (o robártelo si lo creaste tú) y sacar ganancia en su web personal.

De hecho, los memes en general son ilegales al infligir muchos derechos de autor.

Solución: Marca de agua imposible de borrar. Si el video se va a convertir en tendencia, procura que al menos se acredite a tu persona. Igual las imágenes de las que tengas total derecho de autor.

10.— Promociones que no hacemos válidas.

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Aquí me dieron mi pizza gratis, jojoj.

—La pizza no llegó en 30 minutos, pero no vamos a ser OGTS y no pagarla, se la cobrarán al repartidor—. —Ay, ¿enserio no aplica el 30% de descuento?, ni modo—. —¿El precio es incorrecto? Bueno, cóbrelo, ya vine hasta aquí—.

Nooooo. No hay que ser tan dejados. Muchas ganancias provienen de nuestro temor o desidia a exigir lo que se ofreció. Ese Margen de Error también contempla la cantidad de personas incautas que pagarán el costo completo por NO ENTERARSE de las promociones o convenios. Yo una vez pagué de más por un producto para luego enterarme que había un descuento del 30% y la mujer de la caja no me dijo. O en otra ocasión, Dominos Pizza no me quería hacer válida la promoción de que: si juntaba cinco ticket en tanto tiempo, me ganaba una pizza gratis. Alegaron que el quinto no tenía el mismo nombre, error de dedazo por parte de su cajero ya que la dirección y teléfono era el mismo, pero no contaban con que llevábamos el sexto y el flyer de la promoción (Sí, comemos mucha pizza)

Todos esas promociones que no se cumplen por X o Y razón, son ganchos para atraer gente y vender sin ofertar nada. Sí tienes pruebas, deben respetar lo publicado.

Lucran contigo al atraerte con mentiras, falsas promociones o errores humanos para que luego gastes lo completo (o más) por el simple hecho de: —Pobrecita, se lo van a cobrar si no—. ¡Pues que se lo cobren! Que ponga atención a la próxima. No seas parte de ese nicho de mercado de personas a quienes se les puede sacar dinero por no conocer sus derechos.

En este mundo todos lucramos y trabajamos para darnos esos gustos o necesidades, así funciona el capitalismo. Pero por favor. ¡No abuse!.


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Situaciones que te pueden meter en problemas cuando viajas al extranjero.

¡Saludos! Cómo todos saben, viajar te abre los ojos y te permite conocer muchas costumbres y tradiciones de las cuales no tenías idea. Hasta visitar un municipio dentro de tu estado puede cautivarte. Pero existe un riesgo de los cuales pocas personas están concientes y es que al viaja a un país distinto (cultural, social y legal) puedes meterte en muchos problemas por desconocer que situaciones NO DEBES HACER.

¡Empecemos!

1.— Bromas en el avión.hombre-bromea-en-avion-con-ebola.jpg

Ya empezando el viaje no falta el gracioso que piensa que puede bromear sobre bombas, secuestro o estrellar el avión. Esto te puede costar que te bajen de la nave y te interroguen por horas y horas. No sólo a ti, también a la gente que te acompañe.

Tampoco es oportuno beber de más, discutir con la tripulación o pasajeros. No debes olvidar declarar todo lo que llevas, tu documentación correcta, identificaciones y demás cosas que te pedirán por el camino. Además, si llevas alimentos no olvides comerlos en el vuelo o desecharlos en el avión, hay muchos casos de turistas que han pagado fuertes multas por no haber declarado el sándwich que su mamá le preparó para el viaje (Y que obviamente olvidaron comer en la maleta)

2.— En Alemania.reissdorf-kolsch-alt-dusseldorfer-04.jpg

Son muy estrictos con dos cosas que meten en problemas a la mayoría de los turistas. Primero: No hagas saludos fascistas Nazi como levantar la mano y gritar “Heil Hitler” y segundo, negar el Holocausto.

En Alemania se habla alemán. Si, es obvio, pero me refiero a que hay tanta diferencia de aprenderlo a ser tu idioma nativo, tendrás muchas complicaciones el hacerte entender pese a que tengas un certificado B1 o B2. La única forma de aprender el verdadero Alemán, es con la convivencia, pero la gente ahí es muy trabajadora y parecen máquinas de producción, prepárate para no intercambiar palabra en mucho tiempo.

Burocracia. Esta parte la saqué de otro Bloc, pero estaba tan bien redactada que es imposible resumirlo:

“Nada más poner un pie en Alemania necesitas un Anmeldung, documento de registro que te pedirán para todo y que solicitarás en la oficina Meldestelle del Burgeramt, el ayuntamiento de tu distrito. También es necesario un Certificado de Libre Circulación (Freizügigkeitsbescheinigung), y para conseguir los documentos anteriormente citados necesitas tener una dirección y un contrato de alquiler. Para conseguir el contrato de alquiler necesitas la Chufa, una especie de certificado de tus deudas y solvencia, además de un certificado de ingresos (Einkommensbescheid). Para empezar a trabajar necesitas la Lohnsteuerkarte, registro en la Hacienda alemana, la Sozialversicherungsausweis y la Mitgliedsbescheiningung der Krankenkasse, que certifican que perteneces a una caja del Seguro Social y del Seguro Médico, y una Aufenthaltsbescheiningung gemäB 5 Freizügigkeitesgesetz, algo así como un certificado de residencia. Después de esto puedes ir a registrarte al Consulado. No sirve de mucho, pero ya puestos…”

Si estás en un bar en Colonia, pedirás una Kölsch. Si estás en un bar en Düsseldorf, pedirás una Altbier (o Alt, como lo suelen abreviar). Y nunca al revés. Lo que está prohibido es pedir una Kölsch en Düsseldorf o una Alt en Colonia. ¿Por qué? Porqué te sacarán del bar en cuestión de segundos. Es un insulto para estas dos ciudades que son grandes rivales y se lo toman muy enserio.

3.— Poloniavigilia-polonia.jpg

Si visitas Auschwitz será de mal gusto que hagas alguna broma sobre los grandes Hornos de Hitler. No lo hagas o serás expulsado de la ciudad.

Tampoco te atrevas a seguir al pie de la letra lo de “Mi casa, tú casa” Porque no aplica. Sí entras a la cocina o abres la alacena de casa ajena, estarás insultando a la señora de la casa ya que estos son sus dominios y no puedes tomarte esas confianzas.

4.— Países de medio oriente.

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Por favor no moleste a los jamelgos, no son nada tolerantes.

El famoso pulgar arriba es muy popular en casi todo el mundo, pero su connotación en el extranjero puede traerte problemas. En Irán hacer esta seña es insultar a la otra persona, prácticamente le estás diciendo “Métete esto en el C#lo”

Tampoco debes decir cumplidos sobre los objetos de otras personas. Decir “Me gusta tu auto” es prácticamente obligar a esa persona a regalártelo, pero no de la buena manera.

Comer con la mano izquierda es desagradable en estas regiones como la India y países musulmanes. Ya que está mano está reservada para tareas como la limpieza personal después de acudir al baño.

5.— Vaticano. vaticano.jpeg

Goma de mascar. Está prohibida y no la venden en ningún lugar dentro del país (pequeño país) Ya que así evitan que esto maltrate o manche los pisos y arquitectura local. Aún así hay muchos turistas que lo ignoran y cargan consigo goma de mascar y la consumen sin saber que está cometiendo un delito. Uno muuuuy costoso.

Viste bien. Nada peor que pasar horas formado para que al entrar al museo, templo o el sitio donde hayas hecho fila, te digan que no puedes entrar porque tu vestimenta es inapropiada. Los guardias no se tocarán el corazón para rechazar tu entrada. Usa ropa que cubra hasta las rodillas y hombros, no escotes, no short o bermudas en los hombres.

Carteristas. Es recomendable no llevar los documentos más importantes contigo todo el tiempo, si te roban tu pasaporte, identificación, boletos o hasta todo tu dinero; tendrás serios problemas para regresar a casa. El Vaticano tiene la tasa de robos más alta en el mundo, los carteristas saben bien su oficio y no hay policía, solo la Guarda Suiza pero está para proteger al Papa, no a ti.

6.— Inglaterra.

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Si, nadie le dirá nada por posar en la Plataforma 9 ¾

Se dice que la mayoría de los ricos del mundo se concentran en este país. Pero aún así, preguntar sobre los salarios de las personas es algo considerado muy ofensivo. No lo hagas.

Además. Qué en tu país no exista realeza no quiere decir que en el resto del mundo no se lo tomen muy enserio. Insultar a la reina y la familia real es grave y no sólo te pueden arrestar, los pobladores te insultarán a ti y te “obligarán” a tener respeto por su Reina.

Circulación. Las escaleras públicas tienen un lado para bajar y otro para subir. En la estación de trenes es posiblemente que el otro lado de esta escalera esté vacía o menos transitada, pero si te cruzas para ganar tiempo, te meterás en problemas por falta de educación. Mismo ocurre con las filas, en Londres hacen filar largas y de horas para obtener algo (Muchos leen en ese momento de espera) intentar pasar antes provocará que el resto te saque hasta el final. Prácticamente hacer fila es orgullo nacional, no quieres a un inglés odiarte por ello.

Creer que los Guarda Real no se mueven. Si, si se mueven y de hecho tienen autorización de someterte si creen que eres una posible amenaza para la reina (o sólo porque ya los fastidiaste)

7.— Corea del Sur.SEUL COREA DEL SUR.png

Sonreír. En este país tiene la idea de que si alguien te sonríe constantemente, le están diciendo “imbécil, idiota” y demás calificativos.

Al comer, siempre debe esperar su turno, el de más rango de edad inicia y después el resto y no puedes terminar antes que el respetable. También si un anciano le ofrece una bebida, debe recibirla con ambas manos.

No les hables en inglés. No les gusta, no te harán caso y sólo te verás como una persona que se quedó parada esperando una respuesta. Si puedes aprender algo de su idioma, como lo más básico para preguntar por el baño, será mejor, ya que les agrada que te esfuerces por comprender su cultura e idioma.

Faldas corta si, escotes no. Las mujeres notarán que las surcoreanas te mirarán con desagrado por el escote o los hombros descubiertos.

Lleva tu desodorante. Por alguna razón no encontrarás.

8.— Corea del Norte. resized_DSCN7592.jpg

Aunque no lo parezca, puedes viajar como turista a este país tan conflictivo para la comunidad internacional. Sólo debes tener cuidado (mucho cuidado) de no tener problemas con las leyes y costumbres locales.

No hay celulares para turistas. Ni se te ocurra meterlo de contrabando, al llegar al aeropuerto será retenido y entregado a tu salida del país. Además, el Internet está completamente vigilado y no está conectado a la red global.

Fotografías. Son pocos los turistas que tienen libertad de tomar fotos a cualquier lugar, personas o sitios en concreto. No está del todo prohibido pero ten en cuenta que todo este material será revisado a tu salida, quitando aquellas que crean poco “prudentes”

Kim Il Sung y Kim Jong-il son adorados como dioses. En palabras simples, respeta esta veneración o de lo contrario, serás arrestado y posiblemente ejecutado por atentar contra sus líderes. Los ciudadanos tienen gran respeto por ellos y no es sólo por obligación, realmente los adoran.

No preguntes de más. Evita tener conversaciones privadas, sospechosas o insistir en tener datos específicos. No sólo te meterás en problemas tú, también meterás en problemas a la persona con quien se te haya visto.

9.— Arabia Saudita.

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Una recomendación, si eres mujer no viajes a este país, tendrás muchos problemas apenas poner un píe en suelo nacional.

Saludar a alguien del sexo opuesto. Si, de esa manera como en México que besas de mejilla, abrazas o estrechas la mano. No lo hagas en este país o terminarás siendo arrestado. (Sin importar que la persona sea tu compañero/a de viaje)

Hay filas para cada sexo. Hombres y mujeres solteros no se pueden mezclar nunca, hay sitios en concreto donde sólo familias pueden entrar juntos. Si viajas solo/a te dirán que no a la entrada.

Sólo existe un Dios. Decir lo contrario es pena de muerte.

10.— Rusia. 226.jpg

Flores en números par. Esto te puede traer problemas culturales, en este país se acostumbra a dar flores en números pares (2, 4, 6, 8, etc.) en los funerales. Por lo tanto, será de mal gusto para la persona quien las reciba. Puedes regalar en cantidades de 1 o 3 o 5, etc.

Dinero. Haga lo que haga evite hablar de dinero, no por tabú, si no para evitar caer en largas discusiones sobre el dinero. Para los rusos no es problema hablar de ello, pero las conversaciones se vuelven acaloradas y muy agresivas, ellos piensan que quejarse del dinero, la situación o los problemas es de buena suerte.

No son arrimones. En Rusia no existe algo llamado “Espacio personal” con los extraños, ya sabe, esa distancia que usted normalmente toma entre un desconocido y su cuerpo, aproximadamente el espacio alrededor de los brazos extendidos. No lo tome a mal, ni se vaya a pelear porque un ruso está rozando su cuerpo en alguna fila, para ellos, es funcionalidad, no comodidad.

 Si es mujer, esperan que huela bien. Las mujeres rusas usan perfumes muy intensos y dulces que pueden durar mucho tiempo después de irse. Por lo tanto están acostumbrados a que si pasa una mujer, esta debe oler bien o de lo contrario podría recibir algún comentario.

No sonría todo el tiempo. Los rusos no creen que las personas sean felices todo el tiempo, la vida es dura y ellos lo saben, por lo que saludar con sonrisas, júbilo o extrema alegría puede ser visto como una burla o que usted es un embustero.

11.— Grecia. grecia_marchas.jpg

Mostrar la palma de la mano abierta. Esto es un insulto y bastante desagradable. Se dice que de este modo embarraban excremento a los esclavos de la antigua Grecia, hoy en día no se hace literal, pero la idea se relaciona con la mano abierta.

Actualmente. Si viaja a Grecia lleve dinero en efectivo de sobra. Los cajeros están vacíos, los bancos no permiten retiros de grandes sumas de dinero y todos los griegos quieren que pague con billetes, no cheques o tarjetas de crédito.

12.— Latinoamérica. 6a00d8341bfb1653ef01675f0b4ae4970b.jpg

Tomar fotos a niños. No sé especificar dónde, pero en comunidades de varios países, muchos turistas han tenido graves problemas por este inocente acto. Tomar fotos a niños o niñas en la calle puede ocasionar que los pobladores intenten lincharte por creer que eres un secuestrador. Son varias las historias donde deben intervenir autoridades internacionales para aclarar la confusión, pero eso sólo después de la golpiza que te puedan dar.

También debes recordar que TODOS aquí somos Americanos, referirte a EE.UU. como los únicos con este título, es bastante ofensivo.

Si no quieres meterte en problemas, no hables mal de las leyendas de Fútbol.

13.— Japón. img_4699.jpg

Recicla. Los nipones tienen un estricto sistema de reciclaje a lo cual los turistas no están acostumbrados. Ellos son muy limpios y separan su basura con rigor, además sólo un día de la semana está dedicado a tirar un tipo de basura, es decir, por ejemplo: Los lunes toca a orgánicos, los martes a plásticos, miércoles a vidrio, etc. El no seguir estas reglas puede acarrearte multas y el enojo de la comunidad. ¿Dónde aplica? En toda tu estadía, desde el hotel hasta comer en un restaurante. Al finalizar tu platillo, debes separar la comida y recipientes por tipo y depositarla en el sitio correcto.

Usa ambas manos. Cuando entregues un objeto a un japonés, hazlo correctamente, usar una mano es mostrar suma indiferencia hacia la persona y considerarlo un insulto.

No hagas ruido. Los nipones son muy silenciosos en muchos sitios. Si hablas fuerte en la calle conseguirás las miradas de todos los nativos, igual forma tampoco puedes hablar, comer o hacer ruidos en los trenes. Ya que para ellos el viajar de manera tranquila es parte de su vida diaria.

No dejes propina. Es una cortesía en Occidente, pero de mal gusto en este país. Al hacerlo sólo conseguirás que el mesero te persiga para entregarte el dinero “olvidado”.

Tatuajes. Si tienes algunos muy visibles, se te prohibirá la entrada a muchos lugares como saunas, restaurantes, centros comerciales, etc. Esto se debe a que sólo los Yakuza (Mafia japonesa) usan tatuajes y algunas personas como niños o ancianos, podrían sentirse intimidados.

14.— México. paso-de-oro-dance.jpg

Hay personas que nunca en su vida han visto un habanero o chile de diferentes tipos. Es por eso que al llegar aquí tienen la mala idea de morderlo pensando que es una fruta dulce. ¡Por favor, tenga cuidado! (Si no me creen, por ahí hay un video muy famoso y ni si quiera fue en México, pero si fue con un “fruto” mexicano XD)

Los tacos originales son como los que se preparan aquí. No vayas a decir que prefieres los extraños tacos extranjeros que nada que ver con nuestro gusto propio.

Sólo un mexicano puede “mentársela” a otro mexicano (Insultar). Y es que si un extranjero lo hace, ten por seguro que todos se unirán para darte una “lección” que no quieres recibir.

Si dice que pica, es porque realmente pica. Un mexicano come mucho picante, a tal grado, que se necesitan grandes dosis para que realmente quede “enchilado”. Si te advierte sin reírse, es porque no quiere que te asfixies con tanto picor. Caso contrario, Sí dice “No pica” pero se ríe, quiere jugarte una cruel broma.

15.— NewYork nw_york_taxis_1363637166.jpg

No es un país, pero hay tanta gente en él, que lo parece. Quedarte quieto es una de las peores cosas que puedes hacer en una calle transitada, a los neoyorkino no les gusta que los turistas se queden de pie viendo monumentos, revisando mapas o tomando Selfie. No porque sean amargados viendo la felicidad o asombro ajeno, sino que las personas de ahí siempre llevan prisa para ir a trabajar, comer o casa. Tener que estar esquivando turistas es una mala forma de pasar el día.

Tomar taxi. Las calles de New York son tan saturadas que viajar en taxi es un lujo y un capricho de los turistas, además el costo es elevado y no esperes llegar a tiempo al sitio que tenías planeado visitar.

Entender el famoso metro de New York. Antes de aventurarte en la confusas líneas del metro, debes entender como funciona, que significa el Metro Express y sobre todo, fijarte que estés tomando el correcto y que siga la ruta que planificaste, ya que algunos en cierto punto, se desvían y dirigen a otro lado. Además conectar pasajes es importante.

Rentar Coche. Jajajajajajajajajaj. No.

No lo digo yo, lo dicen todos los turistas que han tenido la mala idea de rentar un coche privado para avanzar por los grandes embotellamientos, calles cerradas, construcciones, reparaciones, turistas despistados y otras obstrucciones. Además, los sitios donde puedes estacionarte tienen señalamientos encriptadas en un extraño idioma incomprensible donde nunca tendrás esa seguridad de haber leído bien en qué momentos si puedes y cuando no. (Ten en cuenta que las multas son costosas)

16.— Francia. PARIS.FRANCIA.MAYO 2010 059.jpg

El pan no es aperitivo. De hecho es parte del plato fuerte y debe comerlo junto con la comida, no antes y no después. Debe usarlo para arrastrar la comida a tu tenedor y no debes morderlo directamente, si no arrancar trozos. Al final, cuando no estés comiendo, debes dejarlo sobre el plato fuerte. Por otro lado, está mal visto dividir el costo de la comida, debes ofrecerte a pagar todo o esperar a que alguien más lo haga.

Al igual que en Londres y NewYork, ten cuidado donde te detienes porque puedes obstruir el tráfico peatonal. Los franceses no son amables y si haces un alto inoportuno mientras caminas en las atestadas calles, sólo conseguirás que te empujen y recibas varios insultos.

Hablando de amabilidad. Los parisinos o casi todos los franceses, tienen ese carácter duro y muy tosco, parece que están mal humorados todo el día. Pero eso es parte de la Francia que vienes a visitar, no te pelees con el camarero grosero, el vendedor incompetente o las personas que van gritando por la calle porque llevan prisa.

17.— Tailandia. 54295642e36f9.jpg

Cuidado con el tenedor. Este utensilio es exclusivo para mover la comida y acomodarla en su cuchara, jamás debe tocar su boca o estará insultando a mas de un comensal. Por cierto, no por ser un país asiático deba comer con palillos, esto no aplica en este país.

Ser más alto que un respetable. Es difícil lograr esto, pero evite ante todo que al sentarse cerca de un anciano o respetable, usted quede más alto. Si la abuela está en una silla y usted le sigue sacando cabeza, debe sentarse en el suelo.

18.— Venezuela Fiestas-Elorza.jpg

Ser muy puntual es sinónimo de ansiedad. Será mal visto si lo citan a la hora en punto y usted llega a esa hora exactamente. Tome su tiempo, llegue algo tarde, de todos modos lo harán esperar.

19.— China.yjty.jpg

Evite el 4. Fonéticamente, el 4 (sì) suena igual que morir (sî) Por lo tanto, cualquier referencia a ese número se considera de mala suerte, evite dar regalos que en cantidad sean 4, numerar objetos y 4 sea el número más importante.

Paraguas. Sí usted acaba de conocer a una persona y comienza a llover, no le preste o regale un paraguas, ya que se considera mal augurio. La palabra Paraguas (San) suena a “separarse” por lo tanto, hacer esto es decirle que nunca se verán, mejor acompañe a la persona hasta que se refugie de la lluvia.

Existen otros malos augurios como regalar cuchillos, zapatos, reloj, pañuelos, etc. Dónde la mayoría trata sobre pronunciaciones fonéticas que suenan similar a situaciones trágicas (Ejemplo “Dar un reloj” (sòng zhōng) suena muy parecido a “ir a un funeral” (sòngzhōng)) Pero si usted cometió el error de regalar uno de estos objetos, notará que la persona le dará una moneda, debe aceptarla, así en realidad está comprando el regalo y no sólo recibiéndolo.

Tampoco escriba en tinta roja a una persona amiga, este tono se reserva para situaciones más serias como propuestas, denuncias o corregir exámenes.

¿Por qué llevas la misma ropa?. En Occidente, bañarse diario y no usar la misma ropa dos días seguidos es normal, pero en oriente, es todo lo contrario. Las personas pueden vestir la misma ropa por varios días y es posible que lo notes en algún momento. EVITA PREGUNTAR SOBRE ESTO.

20.— India DSC_0008.jpg

Cuidado al decir No. Mover la cabeza a los lados, que para nosotros es decir No, en la India es decir Si. Usted puede estar aceptando algo por un error cultural.

Sagrado. Las vacas son sagradas, no comen ni molestan a las vacas, ten cuidado si encuentras una, ya que la vaca puede embestirte y tú no puedes ni si quiera defenderte o la población te agredirá también. Por otro lado, el río Ganges es sumamente sagrado, en ese sitio tiran las cenizas de sus muertos. No es que lo vayas a hacer, pero no te metas a nadar en este arroyo.

Hay muchas religiones en la India, no cometas el error de llamar hindúes a un Musulmán pensando que a todas las personas de la India se les dice así. Lo correcto es Indio.


La gran diversidad cultural siempre nos asombra y nos meterá en problemas. Pero recuerda ¡Eres turista! Haz lo que vieras y come lo que te ofrecen.

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Curiosidades del cuerpo: Glúteos

Hay muchas maneras de llamarles, algunos prefieren trasero, otras decirles pompis y algunos más posaderas; pero su función sigue siendo la misma ¡Impedir que tus pantalones favoritos suban! Es por eso que hoy veremos varias curiosidades sobre tus glúteos que no sabías.

1.— Hace que tus piernas se muevan.piramidal1

Los glúteos se componen del Glúteo Mayor, Mediano y Menor. Los dos últimos trabajan para levantar las piernas y mantener la postura erecta, los pequeños ayudan a rotar tus muslos hacia fuera cuando las piernas están rectas y hacia dentro cuando las caderas están inclinadas.

2.— Te guste o no, son el grupo de músculos más grandes. medida-cadera

Soportan el peso, permiten levantarte del suelo y le dan un mejor equilibrio en general. Si están ejercitados, prácticamente cualquier actividad física o rutinaria será más fácil. Por lo contrario, tener glúteos débiles provocará mayor riesgo de lesiones en las articulaciones y ligamentos.

¡Ejercítalos entre dos o tres veces por semana!

3.— ¡El trasero crece!842345_orig

Hay muchas mujeres preocupadas porque sus glúteos son pequeños, pero estos pueden crecer y tornearse perfectos con el ejercicio constante, el mejor son las sentadillas, la bicicleta y cualquier ejercicio donde tu trasero sea el que más participe. Muchos entrenadores recomiendan “apretar” los glúteos durante el entrenamiento, el mayor tiempo posible, así activarás todos los músculos.

Sin importar la forma de tu trasero, con el ejercicio correcto puedes hacerlo ver mucho más sano y deseable.

4.— La proctología.maxresdefaul5215t

Es la medicina encargada en estudiar el trasero, la forma de este permite proteger el ano y conservar varios nutrientes como el ácido fólico, el Omega 3 entre otros. Las mujeres con trasero y caderas anchas tienen hijos más inteligentes que las mujeres con caderas estrechas.

Evolutivamente los hombres prefieren a mujeres de trasero grande para tener hijos más sanos.

5.— Son más sanas.Como-lograr-gluteos-perfectos-en-solo-30-dias

Las mujeres con traseros grandes y naturales tienen menos probabilidades de sufrir diabetes o problemas cardiacos. Los estudios arrojan que estas mujeres tienden a tener niveles más bajos de colesterol y son más propensas a producir hormonas que metabolizan el azúcar.

6.— La razón de porque tus pantalones no suben.82395226

La tendencia de presumir el trasero llegó a la moda hasta hace pocos años (bueno, siempre ha sido, pero últimamente es más exigente) Los pantalones actuales están siendo modificados para resaltar esta parte del cuerpo y en el proceso, más difíciles de vestir, pero una vez lograda esta hazaña, es la misma prenda quien los mantiene alzados y apretados.

Claro está que el ejercicio y la sana alimentación promueven traseros naturales redondos y respingados sin necesidad de la ropa apretada.

7.— Las faldas perfectas.hyejeong2

Las mujeres con sentaderas prominentes habrán notado que las faldas cortas son todavía más cortas, ya que tu trasero arrastra con la tela. Es por eso que muchas firmas de ropa para mujeres “de trasero grande” crean vestidos que a primera vista parece desigual (asimétricas) pero al momento de vestir quedan justo a la medida.

8.— Las operaciones van en descenso.260337_documento

Desde el año 2011 la tendencia a operar los glúteos desciende según el comité de cirujanos plásticos, esto se debe a que esta parte del cuerpo puede crecer y tornearse según el gusto a través de ejercicio, algo contrario a lo que ocurre con los senos que reducen su talla con el ejercicio. Aunque es difícil de mantener un trasero grande, las mujeres se sienten mejor y más conformes lográndolo de forma natural.

9.— Preferenciasthese_gifs_remind_us_why_we_love_yoga_pants_05

Según las encuestas, las mujeres prefieren que los hombres miren su trasero más que otra parte del cuerpo. Gran parte se debe al trabajo duro que se necesita para lograr posaderas firmes y redondas.

10.— TwerkingIdleFocusedIrrawaddydolphin

Tiene un significado más o menos: Muévelo, Agítalo, Báilalo. Referente a la forma en que las mujeres (y algunos hombres) mueven su trasero al ritmo de la música. Esta tendencia está a la alza en muchos videos musicales y forma parte del diccionario. Si tienes un trasero grande, la única forma de hacerle tributo y honor es sabiéndolo mover.

johana johanson


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Halloween es ya una tradición en México ¡Acéptalo!

Saludos! Cómo todos saben, estas fechas de octubre se celebran muchas festividades. Tenemos el día de la raza, amm el día del cambio de horario y… ¡Halloween! (Bueno, realmente no son tantas…) Y es donde empieza una controversia a nivel nacional sobre esta festividad en particular.

No. No me refiero a si debes celebrar el Día de la Raza o no, eso ya está debatido (¡No debemos! Celebrar el día en que vinieron esclavizar, sin importar que lo describan como: El día que dos razas se conocieron y convivieron; es muy desagradable.)

Me refiero a Halloween. Mucha gente en México piensa que esta tradición es exclusiva del otro lado del río, pero se contradice al celebrar otras festividades que tampoco son locales, vamos que hasta el ateísmo no es Hecho en México. Es por lo tanto que reuní varias otras celebridades que NO SON DE MÉXICO.

Empecemos:

1.— Día de las Madres.130510ventasmadres12

¡Oh! Esto no te lo esperabas. Resulta ser que el día de las madres no es una celebración mexicana, de hecho tiene los mismos orígenes y tradiciones en EE.UU. Por allá de año 1907, la mujer Ana Jarvis inició una campaña para que se celebrara un día en honor a las madres de manera oficial. Fue ella quien propuso el 10 de mayor (día que falleció su madre, que conveniente) y consiguió que el entonces presidente Woodrow Wilson lo declarara festividad en 1914. Irónicamente, esta misma mujer inició otra campaña para terminar esta tradición anual, cerca de 20 años después, cuando notó que se había convertido en puro marketing.

2.— Navidad.21.11 (194)

Es la que todos usan como argumento en los debates. Navidad no se inventó en Oaxaca, es evidente. Sus orígenes datan desde el año 221 en el calendario litúrgico (Ni idea) y aunque no se tiene un sitio específico de donde se inició la celebración, les aseguro que no fue en México. Es más, México no existía como tal en esa época.

3.— Calendario Gregoriano.

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Coincidentemente, se modificó en Octubre >O>

Toda una tradición en México el contar los días, meses y años basados en este calendario, pero ni remotamente es mexicano, de hecho, el que sí es invento mexicano no lo usamos (bueno, no podríamos ya que terminó hace unos años con eso del fin del mundo de los mayas, ¿Lo recuerdan?). Nuestro calendario actual es el resultado de una investigación universitaria llevada por Salamanca en 1515 y 1578. Una de esas investigaciones fue aceptada y promocionada por el entonces papa Gregorio XIII y es el oficial en muchos países.

4.— Perros de raza.

¡A que no son lindos =D!

¡A que no son lindos =D!

Si no es un Chihuahua o un Xoloscuincle, entonces estás siguiendo tradiciones de otro país. Estas dos razas son las únicas originarias de México (y tengo mi dudas sobre los Chihuahua). Ni se diga de los gatos.

5.— Comida

Curious Cow

El Pozole, los tacos y demás platillos típicos son 100% mexicanos, pero nosotros estamos tan acostumbrados al resto de la comida que olvidamos que hay platillos que no pudieron ser tradicionales sin la intervención del mundo. Ejemplo: El mole de olla usa carne de res… ¡Oh sorpresa! Las Reses no son mexicanas, son traídas de Europa. El cerdo que conocemos tampoco es mexicano, aquí había jabalís y creo que pocos hacen sus pozoles con jabalí, de hecho el pozole de época ancestral se hacía con carne de perro. Tampoco creo que pienses que las hamburguesas, hot dogs, pizza, sushi, queso, leche de vaca, trigo, kiwi y demás alimentos importados, son de México.

Un dato más, el burrito mexicano no fue creado en México, sino del otro lado de la frontera por mexicanos, la costumbre llegó después.

6.— San Valentín.

(150214) -- GAZA, febrero 14, 2015 (Xinhua) -- Una palestina se dirige a una tienda que exhibe osos de peluche y almohadas rojos en el Día de San Valentín, en la Ciudad de Gaza, el 14 de febrero de 2015. El Día de San Valentín es cada vez más popular entre los residentes de la región que han adquirido la costumbre de dar flores, tarjetas, chocolates y regalos a sus parejas para celebrar la ocasión. (Xinhua/Ashraf Amra/APA Images/ZUMAPRESS) (jg) (vf)

Otra fecha con el marketing en la sangre. Este día tampoco es mexicano como todos ya lo deberíamos saber. Data del año 498 y se celebra por la iglesia Católica y realmente era para honrar a uno de los tres mártires ejecutados en el 270 d.C. por el emperador Clauido II. Hoy en día celebramos el amor y la amistad porque ese Sacerdote casaba soldados (ya que en esa época estaba prohibido y por esa razón lo decapitaron)

7.— Voleibol, Fútbol, básquetbol y muchos otros deportes. volley

En México existía un juego donde dos equipos luchaban por colocar una piedra dentro del aro vertical postrado en el muro. Ambos equipos sólo podía golpear el “balón” con su cintura. El ganador era sacrificado en honor al dios y el perdedor… ejecutado (¿?) El punto es, que el Fútbol no es invención mexicana, al igual del Voleibol, el básquetbol y las olimpiadas. Pero ahí estamos cada 4 años viendo el torneo.

¡Todas esas son celebraciones viejas!

Ya para estas alturas debes estar diciendo “¡Ey! Pero eso tiene años, Halloween es reciente” Pues no lo es. Halloween tiene un origen muuuy antiguo como celebración Céltica por allá del siglo XVI, la palabra fue inventada en esas épocas y significa Víspera de todos los Santos. En un principio era para celebrar el fin de las cosechas y el inicio de la época oscura (No porque fuera malvada, si no que la mayoría de los cultivos inician su etapa inerte). Hoy en día lo asociamos a EE.UU. pero es una celebración bastaste expandida en los países anglosajones. Creemos que es reciente en México, pero realmente, en la frontera Norte, tiene décadas celebrándose. Tal vez el marketing te hace notarlo más.

¿Qué tradiciones fueron adoptadas recientemente y no son mexicanas?

8.— Internet. social-media-suicide-why-gen-z-is-moving-offline-1444404873

Tradición es: Transmisión o comunicación de noticias, literatura popular, doctrinas, ritos, costumbres, etc., que se mantiene de generación en generación. Para estas fechas muchos padres y madres han pasado la hermosa tradición de estar conectado a Internet para ver videos, escuchar música, jugar, investigar, etc. ¿Es 100% mexicano? No, no lo es, tampoco tomarse Selfis.

9.— iPhone, Galaxy, Note, Xperia, Motorola, Nokia.E3000-dos

Todos esos son móviles extranjeros, muchos de países muy lejanos. Nosotros los consumimos y nos quejamos del capitalismo a través de ellos; pero ya es tradición remplazarlo con el nuevo modelo cada año. Pocos saben que estos productos no son 100% mexicanos y muy otros pocos saben que existe una marca de celulares que SI es mexicana. El Kyoto E3000 (Si, que está feo, pero tiene corazón tricolor)

10.— La hermosa tradición de escuchar música extranjera. Pure-beauty-listening-music.pic1280w

Y es que México tiene muchos artistas de gran calibre y música de nivel internacional, pero pocas escuchan a Paquita la del barrio hasta que están ebrias y se acuerdan de ese amor. Las de Chente igual. Sé que muchas dirán que no les gusta One Direction, ni Justín Biber u otros de la música pop lava cerebros. Pero si gustan de la música más tradicional como los Rolling Stone, Beatles, Oreja de Van Gogh, Enrique Iglesias, etc. ¿Cómo no escuchan Moderato o Gloria Trevi? Son 100% Mexicano.

11.— Netflix.

Claro, todos tan atentos eligiendo la película como familia ¿Por qué nadie está arrojando el control?

Claro, todos tan atentos eligiendo la película como familia ¿Por qué nadie está arrojando el control?

Es una tradición reciente, pero tradición al fin de cuentas. La mayoría del contenido no es de México, y parte ni si quiera de este continente. Pero nadie se queja a la hora de tener todas esas series y películas al alcance.

12.— Las modas.

Bueno, es posible que la ropa extranjera que compras, haya sido hecha en México.

Bueno, es posible que la ropa extranjera que compras, haya sido hecha en México.

Sea cual sea la moda, la mayoría no son mexicanas. ¿Bebes café en un Starbucks? ¿Usas Instagrame, Facebook, Twitter? ¿Eres Hipster? ¿Dejaste de comer Gluten por moda? ¿Consumes Bagguette y no tortas? ¿Compras ropa de marca? ¡Qué ocurre contigo!

13.— Quesadillas con queso. Mercado-de-Cholula-Quecas-de-Flor-de-Calabaza

Ni vengan con que es invento mexicano de los antiguos pobladores Aztecas, Mexicas, Olmecas y demás. En primer lugar, porque el queso no existía, y en segundo, el invento es más reciente. El queso fue creado en medio oriente, alguna persona olvidó leche de cabra en un fardel (especie de bolsa) y este se cuajó hasta convertirse en un alimento llamado Queso. Luego fueron los Europeos quienes hicieron queso de leche de vaca (Recordemos que en México no había vacas, no estoy seguro si cabras tampoco) Y muchos años después, los españoles crearon la quesadilla con queso, a partir de las tortillas descubiertas en el nuevo continente. El platillo se popularizó en México y le dimos ese grandioso, exquisito e inigualable sabor OpO pero no lo inventamos.


México tiene muchas tradiciones nacionales y otras traídas del extranjero, pero la línea es tan delgada que es imposible saber cómo ha influenciado las costumbres foráneas con las locales. Muchas ya damos por hecho que son de México y otras nos negamos a aceptar que se celebren, sin embargo; ¡Se celebran! Halloween tiene tantos adeptos y amantes de la fecha en todo el país, que no puedes negar que ya es tradición.

Si quieres ser tradicional, puedes disfrazarte de personajes históricos, populares de nuestra cultura o ancestrales de las antiguas civilizaciones. Y pedir dulces el 30 y 31 de Octubre =D

Deja de ser un “armagueitor” y disfruta de la vida, o, en todo caso, deja que los demás lo hagan. ¿Qué piensas de esto?


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¿Eres un Godinez? 20 Datos que indican que te estás convirtiendo en uno.

El particular ser que se alimenta de 10am a 12pm, es una especie en peligro de reproducirse y quedarse en su lugar de trabajo el resto de su Godinez Vida. Los Godinez son fascinantes de observar en su habitad, aprender de sus tareas repetitivas y observar su comportamiento social en el baño.

Es por eso que te hago una lista de 20 datos que te están convirtiendo en un Godinez.

1.— ¿Dónde trabajas?ecomujer-godinez-oficina_f-1c09fe34-ea4e-11e2-9062-7637b2d61c06

Este espécimen tiene un habitad muy estricto donde se desplaza todos los días, ahí reside la mayor parte de su vida. Los horarios varían, pero normalmente acuden de 8am a 4pm

2.— ¿Cuándo mide tu lugar de trabajo?2234768809_2957bb6f6a_o

El Godinez a creado un nido inamovible en un sitio al que llama Cubículo, esta zona no mayor a 2 metros por 1, es su sitio ideal donde pasa no menos de 8 horas diarias.

3.— ¿Qué comes?los-godinez-2

Un ser como este debe alimentarse en un horario específico, con muchos carbohidratos, refresco de cola y la ligera porción de frutas que su esposa le obliga a comer. El Godinez conoce y organiza las comidas diarias en los sitios y comercios alrededor de su habitad de trabajo.

4.— ¿Para quién trabajas?koda-office-visit-cco-0102

Normalmente el Godinez es un miembro activo de un grupo de Godinez que busca complacer al JefeDeGodinez, quien gana más y trabaja menos.

5.— ¿Qué prestamos pides?globos-de-oficina

Para cumplir con su papel de padre de familia, el Godinez habitualmente pide prestamos a cargo de descuentos quincenales, altos intereses y plazos fijos. Todo sea por complacer a su esposa y los sacrificios materiales que exigen sus hijos.

6.— ¿Cuánto tráfico existe hasta tu trabajo?Vida_Cotidiana_Metro-2_2

Un correcto Godinez debe tardar mínimo media hora en llegar a su lugar de trabajo, teniendo diversos encuentros con Godinez de otros territorios donde intercambiará una folclórica conversación. El vehículo del Godinez debe contar con una u otra avería que convierte su travesía en todo un reto sin previo aviso. Hay Godinez que optan por el transporte público para compartir espacio con otros de su especie.

7.— ¿Qué festividades celebras? Cover-20-situaciones-que-todo-Godinez1-730x382

Un Godinez en toda la expresión de la palabra glorifica los días a sueldo, festeja y honra hasta el último minuto la festividad en cuestión. Pero nunca deja a un lado sus deberes, se presentará a trabajar llueve o truene, sin importar la resaca que aqueja a nueve de cada diez Godinez, él se presentará a medio morir en su cubículo al día siguiente, siendo el décimo el quien se reporta enfermo.

8.— ¿A dónde viajas de vacaciones?0d3a8c51ce7a1529c69b63c6bc949d66

El Godinez promedio tiene el deber universal e inapelable de pasar sus vacaciones en Acapulco y playas similares donde se reunirá con otros Godinez de otros habitas.

9.— ¿A qué dedicas tu tiempo?037n1eco-1

La mayor parte del tiempo, el Godinez promedio lo dedica a descansar en su trono de su pequeña cueva del Infonavit, pero eventualmente, y conforme a necesidad, el Godinez puede pasar su tiempo libre formado horas antes de que sea el momento de glorificación quincenal. Puedes hallarlo haciendo fila frente al único cajero automático de mala muerte de su colonia, acompañado de otros Godinez a modo defensivo de los también conocidos AsaltaGodinez.

10.— ¿Cómo festejas los cumpleaños?1024x768x892855_593510954011312_891197899_o-1024x768_4.jpg.pagespeed.ic.Mj31ssEXlL

Muchos son los Godinez que buscan satisfacer su necesidad social en sus momentos libres, es aquí donde otros Godinez de tu habitad de trabajo se reúnen discretamente y adornar tu Cubículo con cientos de globos y recordatorios de que eres un año más viejo y llevas un año más en este lugar.

11.— ¿Cómo son tus viernes?cba396cf-edfc-4582-8e30-e852fec82e51

Nada alegra más la vida rutinaria de un Godinez que los Viernes Casual donde pueden llevar ropajes acordes a sus intenciones verdaderas, existen los Godinez que portan ropaje para incitar a las hembras Godinez.

12.— ¿Cómo pides aumentos? CCLzFaYUwAA0-8G.jpg_large

Las Godinez tienen una fuerte herramienta representada por una minifalda ajustada con lo cual puede conseguir aumentos y otros beneficios a diferencia del Godinez hombre que debe chambiar duro.

13.— ¿Qué haces cuando no esta el JefeDeGodinez?

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El comportamiento de los Godinez pierde sentido sin una autoridad que haga uso del latigo. Sin este impedimento, el espécimen, puede llegar a perder toda lógica y compromiso laboral.

14.— ¿Qué te hace sufrir?GODINEZ-1

Para aquellos Godinez con una actitud tardía, existen amonestaciones con días de salario por cada retardo obtenido durante el trascurso del mes, pero nada hace sufrir más a un Godinez que descubrir un último pendiente antes de la hora de salida con clasificación de Urgente.

15.— ¿Cómo son tus romances?5398

Este comportamiento es sumamente peculiar, el Godinez macho se acerca a la Godinez hembra e intercambian saliva en los momentos libres, manteniendo un perfil bajo donde ni su Jefe u otros Godinez se enteren.

16.— ¿Para qué trabajas?quincena14

El Godinez promedio desconoce el resultado final de su labor diaria, ignora cuales son los beneficios o cómo se enriquece su jefe con su constante trabajo, él sólo sabe que al final de la quincena recibirá una pequeña porción.

17.— ¿Cómo festejas?sof-slider-470x260

Cuando un grupo de Godinez tiene cerca la quincena, deciden organizar de forma esporádica una reunión donde los integrantes participan en un ritual donde el objetivo es beber y bailar hasta que llegue el momento de ir a trabajar.

18.— ¿En qué sueñas?pikachu_godinez

El Godinez tiene el particular sueño de ser su propio Jefe y JefeDeGodinez, anhela esta deidad, sin embargo; aprovecha su tiempo libre para revisar redes sociales.

19.— ¿Cuáles son tus Hobbies?animal_godinez_5

Cómo parte de su integración social, los Godinez suelen formar equipos para participar en competencias atléticas contra Godinez de otras áreas. Tales competencias son compensadas con un trofeo de material económico y su foto grupal en el tablero de noticias.

20.— ¿Qué te hace feliz?sky5

El Godinez es un espécimen de diversos gustos, pero su esfuerzo y empeño en laborar en su habitad lo hace por este momento de la noche donde mira a sus hijos dormir, a su esposa descansar… ¡Y el control remoto libre!


Ya lo sabes, el Godinez es todo un espécimen que se debe inculcar desde temprana edad:

  • Si encuentras similitud con 1 a 10 puntos, lamento decirte estás en el camino Godinez.
  • Si es de 11 a 19 puntos, eres un Godinez en potencia.
  • Si te identificas con los 20 puntos, Felicidades ¡Eres un Godinez Triunfador!

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¿Celular mojado? Qué hacer.

¡Saludos! En un mundo donde el 70% del planeta es agua, es muy fácil que accidentalmente mojemos nuestros celulares. Y aunque parezca que todo está perdido, si tu móvil no echó humo al instante, entonces puede ser salvado.

Por eso hoy te traigo 7 consejos para darle los primeros auxilios a tu celular.

1.— Una Advertencia.Primo-Seal-pour-water-over-phone

No importa que tu celular diga que es a prueba de agua, realmente no lo es. Es decir, si por accidente le derramas algún líquido este no entrará en sus ranuras si está cerrado correctamente, pero no por eso puedes sentirte con la libertad de mojarlo a diestra y siniestra. Este nivel de protección no es adecuado a grandes presiones de agua por prolongados tiempos, por otro lado; recuerda que si el defecto de fábrica es la impermeabilidad mal instalada y se moja, te quedarás sin garantía y sin manera de demostrar que es error de fabricación.

2.— Retira la batería.a88

Si tu móvil tiene esa capacidad de retirar la batería, hazlo. Mientras más rápido puedas quitar la energía menos daños sufrirá tu dispositivo. Es la electricidad lo que quema los circuitos y demás componentes, ¿Cómo? Recordando tus clases de electrónica, todos los circuitos conducen electricidad a una capacidad astutamente controlada, el líquido sirve como puente y es un conductor poco confiable, es decir, lleva corriente a sitios donde no debería, sobrecarga los circuitos y esto provoca que se quemen.

Si no puedes retirar la batería, lo mejor es apagarlo (si es que no lo ha hecho ya el mismo dispositivo) y no encenderlo ni conectarlo.

3.— No lo agites.Nude-painting-Naked-Girl-Wet-Temptation-TPU-Soft-Rubber-Case-for-iPhone-4-4s-5-5s

Puede que por instinto hayas querido agitar el móvil para sacar el líquido, funciona cuando queremos secar otras cosas, como el cepillo, las manos, el cabello. Pero debes recordar que esto no aplica igual, sí agitas el dispositivo lo único que lograras es que las grandes masas de agua se conviertan en pequeñas gotas que se esparcen en el interior del celular al agitarlo, provocando que lleguen a otros sitios que antes no podía. En resumen ¡NO LO AGITES!

4.— No lo coloques al fuego.estufa-frio

Evaporar el agua dentro no sirve si esta no puede escapar, lo único que lograrás es que se mueva de sitio a la parte superior para después condensarse y precipitarse. Es como esas ollas donde hierves agua y esta termina en la tapa, en algún momento se vuelve a convertir en líquido si no escapa. Además puedes derretir el dispositivo por accidente

Tampoco lo expongas al sol, esto puede dañar la pantalla.

5.— Desármalo.maxresdef41515ault

Advertencia: Este paso es muy riesgoso si no tienes experiencia.

Sí tienes la habilidad o conoces a alguien que pueda desarmar y retirar todas las piezas es lo mejor que puedes hacer para secar tu móvil. Los dispositivos actuales se ensamblan y están hechos para que cada pieza sólo encaje en el lugar correcto, no es difícil en la teoría, pero se necesita de la habilidad y las herramientas adecuadas. Quitar la tapa con 160ºC a 190ºC es el paso más complicado, porque se necesita de la pistola de calor para derretir los empaques. NO, EL SECADOR DE CABELLO NO HACE ESO.

6.— A secar.movil_mojado_1

Ya sea desembalado o completo, es momento de secarlo con sumo cuidado. Para las personas que no pueden desarmarlo, lo mejor que pueden hacer es abrir cada tapa y despejar las ranuras (Micro-SD, Chip, puerto USB) de tal modo que haya sitio por donde escape el líquido.

Llegado cierto momento se debió escurrir todo el exceso y quedó sólo humedad, pero está humedad no es segura, ya que se puede acumular y crear gotas lo suficiente grande para ocasionar un corto. No puedes encender y cargar el dispositivo hasta que esté seco.

7.— Arroz para llevar.arreglar_movil_mojado

Lo ideal sería tener un empaque especial para secado de celulares, los venden en tiendas especializadas en tecnología o Internet, pero el proceso es el mismo que colocarlo en arroz o en muchos sobres contra humedad que suelen venir en las bolsas.

¿Cómo funciona el arroz? El principio es muy básico, esta semilla tiene una gran capacidad de absorber agua y no sólo eso, la humedad por completo. La bolsa donde se guarda el arroz es el sitio más seco en toda la casa.

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  • No es difícil, primero compra o busca en la cocina arroz de cualquier tipo (¡Sin cocer!), de preferencia del largo ya que este no se meterá en las ranuras.
  • Después consigue una bolsa de plástico con cierre o un recipiente con tapa transparente y que al cerrar quede sellado.
  • Vacía el arroz en grandes cantidades, lo suficiente para cubrir el dispositivos y sus piezas en caso de haberlo desarmado.
  • Coloca el celular y las piezas de tal modo que la humedad quede en contacto con el arroz. Para las que pudieron desarmarlo esto es simple, sólo debes enterrar cada pieza en la superficie del arroz; para los que sólo pudieron abrir las tapas, estas deben quedar “hacia arriba” ya que la idea de sellar el empaque es que se acumule calor y cree una evaporación natural, esta evaporación escapa por las rendijas abiertas y llega al arroz quien “jalará” hacia la semilla todo el líquido restante; quitando así la humedad por completo.
  • El proceso es tardado y para estés segura, debes dejar el celular en el arroz hasta por una semana. En ese tiempo evita usar el dispositivo, sacarlo de la bolsa o en el peor de los casos, conectarlo a la energía eléctrica.
  • Usa un secador de cabello o aire a presión para quitar las partículas de arroz que hayan quedado adheridas a las piezas. Debes limpiar todo el polvo o trozos de arroz de cada parte antes de conectarlas en caso de que lo hayas desarmado.
  • El último paso es encenderlo y rezar porque no se haya quemado ninguna pieza. De cualquier modo, vigila su estatus mientras esté conectado a la energía eléctrica, podría provocar un corto regresivo y quemar la casa (No, enserio, ¡VIGILA ESO!).

Nota: El arroz sigue siendo comestible.

Si tu dispositivo vuelve a funcionar con toda normalidad entonces haz logrado salvarlo y ¡Debes estar feliz!

De lo contrario, debes discutir si la reparación vale lo que el dispositivo, la tarjeta madre es la pieza más costosa y prácticamente es lo que hace que tu celular sea un celular. Remplazar esta pieza es caro y muchos te dirán que tienen repuestos. No te dejes embaucar con la reparación, que te den pruebas, tu misma ve las piezas quemadas y sobre todo, evita que al desarmarlo te cambien piezas buenas por malas o genéricas.


¡Espero que estas recomendaciones te hayan servido! Comparte si crees que a alguien le pueda servir.

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Consejos para comprar en el #BuenFin

Como todo buen mexicana/o sabemos que el #BuenFin es la fecha con mayores descuentos en nuestro país, (Es algo parecido al BlackFriday en EE.UU. o el Jueves no sé qué de China) Dónde habrá grandes promociones, pagos a meses, cupones y extras durante los 4 días que dura el #BuenFin (Del 13 al 16 de Noviembre) Y eso no es todo, puedes ser de los afortunados que ganen el sorteo donde tus compras hechas con tarjetas de crédito o débito resulten ¡GRATIS!

Pero lo importarte del #BuenFin es la oportunidad de ahorrar dinero en algún producto o servicio que estabas deseosa/o por comprar, es por esto que aquí hay una lista de consejos para evitar ser estafado!

También puedes pasar por: Trucos del Marketing en los que ya no debes caer Uno, Dos, Tres y Cuatro.

1.— Seguimiento.

No es que vayas a seguir al dueño de la tienda para robarle su libreta con los descuentos. Debes registrar el costo del producto que te interesa durante las fechas anteriores al fin de semana, es decir; ahora que es septiembre estás a buen tiempo para ir al centro comercial y tomar fotografías a los precios del artículo que te interesa, ver las ofertas actuales y llevar un registro del costo y promoción. Así en el #BuenFin sabrás si estás Ganando, Quedó Igual o en el peor de los casos, ¡Perdiendo!

2.— Comparacompras-inteligentes_personaling

El mismo producto puede estar en diferentes lados, ¡Muchos lados! Si te dedicas a verificar el precio en varios sitios, podrás ahorrar mucho más. Ya que no todos tienen la mismas promociones y puedes encontrar la más adecuada a ti. www.promodescuentos.com es una website donde las mismas personas publican asombrosas promociones en diferentes páginas de Internet durante todo el año.

3.— Destina el dinero.mujer-ahorrando

Esto debe ser una costumbre, crea un presupuesto real donde tengas un límite de dinero para gastar en esta fecha, es peligroso andar por ahí con tu tarjeta de crédito comprando lo primero que veas. Si destinas $2,000pesos MX entonces sólo tienes esa cantidad para gastar, si cuesta $2,100 debes decir NO.

4.— No te endeudes más.

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Comprar a meses es la mejor manera de siempre deber dinero, muchas personas estarán por acabar de pagar los productos que adquirieron el año pasado en el #BuenFin2014 Volverse a endeudar de forma innecesaria o excesiva es un grave error. Es simple, SI NO TIENE DINERO NO COMPRE.

5.— Haga valer las promociones.BUEN-FIN

No se deje intimidar, no importa que le digan, si usted tiene una foto de la promoción entonces puede demostrar que fue autorizada por la empresa y por lo tanto, deben respetarla. Si, alguien será castigado, pero debes de saber que la publicidad engañosa es un método para estafar clientes y muchas tiendas lo hacen a propósito, no por error. Además Profeco estará ansiosa de ir a multar, ten su teléfono a la mano: 01 800 468 8722 para el interior de la república.

6.— No te dejes engañar.buenfin1_0

No todas las empresas están con el #BuenFin, muchas sólo aprovechan el momento para promocionarse, pero las ofertas son las mismas que ha tenido todo el año y sus compras con T.C. no la hacen participar en el sorteo del 100% de reembolso.

7.— Planifique.1883337

En el #BuenFin puede encontrar ofertas a productos efímeros y mero caprichosos, pero también productos muy necesarios: alimentos, ropa o artículos que realmente debería comprar. Aprovecha y compra eso que te haga falta: Pasta dental, ropa de diario, toallas intimas para todo el año, zapatos de uso cotidiano, etc.

8.— No pierda la compostura.sbgdlmillennials

No vale la pena golpear al tipo que lleva el último televisor, a la mujer que carga la última máquina de shots. No se ponga en riesgo, si no lo encuentra busque en otro lugar, si en las tiendas físicas no lo ve, busque en Internet. Si hizo su seguimiento, entonces conoce qué lugares venden el producto que le interesaba.

9.— Abríguese.

Si es de los que estarán a media noche esperando a que la tienda abra, no olvide llevar su chamarra, pantalones gruesos y un paraguas; no querrá mojarse si llueve. Tampoco lo haga sola, lleve compañía, alguna otra persona entusiasta de confianza. No cargue dinero en efectivo, compre con tarjetas que es más seguro, no la asaltarán para quitarle tarjetas de crédito.

10.— No todo es el #BuenFin518689_buen-fin

Ofertas existen todo el año y siempre en temporadas bajas, si eres paciente, podrás encontrar descuentos y oportunidades en otras fechas, es cuestión de vigilar constantemente en páginas especialistas en regalarte cupones como lo es http://www.cuponesmagicos.com.mx o hacer seguimiento de las promociones y fraudes en www.profeco.gob.mx

Ahora ya lo sabes, este #BuenFin sigue estas simples recomendaciones:

   Si no tienes – No gastes
Si no lo necesitas – No lo compres
Si no está – No golpees por el

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