21 Aspectos que un Servidor Público no te dirá. (Pero quiere decirte)

Gobierno del Estado, Presidencia, Municipio. Todos alguna vez hemos tenido la agradable (o poco sana) convivencia con los servidores públicos, esas personas que hacen funcionar nuestro país y encargados de la burocracia. Muchas son las personas que se quejan y hablan mal de estos fervientes servidores pero jamás escuchan las quejas de los trabajadores públicos tienen sobre los ciudadanos. ¡Empecemos!

1.— Soy servidor público.Im-Amused-Chew.gif

Un empleado de Gobierno Estatal o Federal. Pero eso no me convierte en un “ser superior”. Yo también pago impuestos, gano un salario y debo acudir a trabajar. No me confundas con políticos o jefes de jefes.

2.— No soy corrupto.tumblr_mj1yvbsuPc1s5tlmxo1_500.gif

Además se necesitan de dos personas para que exista la corrupción. El servidor y el ciudadano que está sobornando.

3.— La ventanilla no está lenta.rick-bureaucracy.GIF

Usted tuvo 3 meses para hacer este trámite y quiere que en el último día sea atendido de inmediato. Además no trae los documentos correctos ni las copias. Sobre todo, no hizo cita por Internet. Bienvenido a la fila con los otros 500 ciudadanos que tampoco lo hicieron.

4.— Venga temprano.

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Así como hace fila para otras cosas, haga fila para pagar sus impuestos.

Atención pública cierra a las 4 pm y ningún trabajador se va a quedar más tiempo porque no le pagan horas extras. ¿Quiere atención? Acuda desde primera hora, tome su tiempo, hable o consulte por Internet los documentos que deba traer y no olvide que para todo, se necesitan Original y Copias.

5.— El sistema está caído.

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El que entendió, entendió.

Nos sorprende igual a nosotros como a usted. El sistema funciona la mayor parte del tiempo, pero que esté abajo es anormal y tenga por seguro que están despertando a alguien o llamando a trabajar a la persona encargada, si está de vacaciones, para que lo arregle. La persona en ventanilla no tiene acceso al sistema, no pierda su tiempo gritándole.

6.— No sature.68c66af3ab9920449fa500ac076c021c.jpg.gif

Urgencias es un lugar con mucho tránsito de pacientes. Para mejorar el servicio se le colocará en una categoría que va desde: Urgente, Puede Esperar; hasta: No es una Urgencia (en palabras simples). Si usted lleva una gripe, no espere que un cirujano lo atienda de inmediato. Nos parece más urgente atender al tipo que se martilló el dedo o a la mujer que va a dar luz y nunca fue a revisiones rutinarias.

7.— No es burocracia excesiva.giphy-15.gif

Al día de hoy se han simplificado muchos trámites para mejorar la atención al ciudadano. Pero se necesitan documentos que lo identifiquen, las hojas de su trámite, los comprobantes y la resolución a su caso. No espere que todo esto esté incluido en una sola hoja. Además, así nos aseguramos que el trámite se esté realizando de forma correcta y ordenada.

8.— Nosotros no lo multamos.furious-7-parody-kids-fast-and-furious-trailer-children.gif

Usted es quien comete infracciones o paga a destiempo. Sí sabe que el límite de velocidad es de 60km/hr y va a 90km/hr ¿Qué esperaba? Sí sabe que debe pagar el predial e impuestos a tiempo ¿Por qué va un día después de la fecha límite? Prácticamente le damos 3 meses para hacer esos trámites a principio de año.

9.— Nuestro trato es amable.

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Pero no espere mucha cortesía si viene a gritarnos por lo lento de la fila (Lea más arriba) o de que le rechazamos la documentación por que no es correcta o falta. O si lleva prisa y pensó que el trámite era de 5 minutos. (Hay muchos que si, pero tenga por seguro que si la fila es larga, es que el trámite no es de 5 minutos). Recuerde que el trabajador en ventanilla también es una persona, que recibe quejas, insultos y gritos por parte de los ciudadanos. ¿Y usted pretende que tenga una sonrisa todo el día?

10.— También tenemos que comer.tumblr_nlfx4m1qsO1qcl5j5o2_r2_500.gif

El horario oficial para comer es de 30 minutos entre 10 am y 12 pm todos los días, hay quienes no necesitan acudir a desayunar pero otros servidores sí. Así que por favor no reclame si era su turno y el trabajador de ventanilla le avisa a su compañero que se va a comer, está en todo su derecho de hacerlo al igual que usted le exige a su patrón que respete sus horarios de comida.

11.— Hable al número correcto.c8f6a723ad0c06a16d403e323502bee4.500x272x11.gif

Gran parte de una mala atención es que usted piensa que hablando a Gobierno la persona del otro lado va a resolver su problema mágicamente. No es así, mucho menos si se dirige al área equivocada. Los diseñadores no van a arreglar su problema en el portal web. Los de sistemas no van a cambiar una falta de ortografía en algún documento. Y los de mantenimiento desconocen el procedimiento para el tramite que usted pregunta. Hable al teléfono correcto.

12.— Revise su documentos.tumblr_inline_n6zx3nheFw1s00ecn.gif

En el momento en que se lo entregan, debe verificar que los datos estén correctos. Nombre, dirección, RFC, Curp, etc. El más pequeño error puede tomarle mucho tiempo resolverlo. Ahí frente a ventanilla es la mejor oportunidad para que corrijan el dato mal escrito. No espere al día siguiente o 20 años después. (Si, nos referimos a los padres que registran el nombre de su hijo y luego se dan cuentan que pusieron C en lugar de Z y no creyeron oportuno resolverlo de inmediato.)

13.— Los proyectos no se hacen mágicamente.Qbkez0b.gif

No se queje si hay calles cerradas, si hay menos ventanillas por remodelación o si el trámite que hizo igual toda su vida, hoy es diferente. Gobierno siempre trata de mejorar, arreglar los imperfectos y ofrecer el servicio de calidad que usted exige, pero ese trayecto necesita de tiempo, de esfuerzo y de actualizar los viejos procedimientos. Si no quiere baches en su avenida y que sean arreglados, entonces no puede quejarse si la calle está cerrada para darle mantenimiento. Además no importa qué material se coloque, el desgaste es inevitable y eventualmente necesitará otra reparación.

14.— Sí trabajamos.Working-hard-or-hardly-working-Um-…-working-hard-…-yeah-thanks..gif

Aunque usted piense que no. Todo el tiempo y hasta en horarios fuera del oficial, sin recibir pago por ello. No nos confunda con los políticos o gente de niveles más altos. Los técnicos, ventanilla, mantenimiento, médicos, enfermeras, etc; tenemos que trabajar de igual forma en como usted lo hace en la empresa privada o propia.

15.— No es nuestra culpa.67797-Krysten-Ritter-ugh-wtf-gif-han-FbuE.gif

En ocasiones no podrá hacer un trámite por tener otros conflictos como: deber multas, no tener su credencial vigente (INE), no haberse presentado a tiempo, no pagar sus impuestos, no darse de alta o baja, error en los datos de los documentos presentados. O el simple hecho de no decir que es de otro estado y su trámite o documentación está allá. Nosotros estamos aquí todos los días hábiles para atenderle. Depende de su eficiencia el que nosotros seamos igual de eficientes, tenga por seguro que su trámite lo hemos hecho cientos de veces, lo conocemos de ida y vuelta. Pero no podemos hacer nada si usted no investiga, no trae sus documentos en correcto orden y no realiza el trámite a tiempo y en el lugar correcto.

16.— No es el único paciente.tumblr_mkudzpdZeC1reyd4yo1_500.gif

Un médico debe atender a cientos de personas diarias, todos con casos muy distintos y algunos donde dan ganas de regañar a la persona (o ahorcarla). No espere un mes para averiguar por qué su gripe no desaparece, tampoco quiera ser atendida de inmediato porque su niño tiene días con fiebre (debió traerlo al primer día) O si es obeso y desconocía que eso era una enfermedad y causante de muchas otras. Y muchas otras barbaridades de las cuales usted no les dio importancia pero como ahora le duele o asusta, viene por una atención inmediata. Si esperó todo ese tiempo, puede esperar unas horas más.

17.—Limpie su basura.tumblr_nmjodrB4bU1r8dhqqo3_500.gif

La queja más constante es la basura acumulada en las calles. En Aguascalientes se tiene la costumbre de depositar la basura del hogar en un basurero comunal. No es como en otros estados donde cada casa tiene su contenedor y el camión de la basura pasa hogar por hogar a recolectar. Esto vuelve más eficiente el servicio al ir directamente a donde está la basura y no recorrer todas las calles. Pero no sirve de mucho si usted no tira la basura dentro del contenedor, o lo hace en horarios muy lejanos al momento en que la recolectan. (Por ejemplo, todos saben que los domingos no trabajan los empleados de la basura ¿Para qué va y la acumula junto con otros 100 hogares alrededor?). Por otro lado, la basura no llega a las calles porque mágicamente aparezca. ¡GUARDE SU BASURA Y TIRELA EN EL SITIO CORRECTO!

18.— No tenemos la tecnología que usted piensa.giph555y.gif

No somos CSI ni la KGB o INTERPOL. Se trabaja con lo mejor que se puede conseguir, pero el presupuesto siempre es limitado. Muchas computadoras y equipo son realmente viejos, los vehículos funcionan con mucho mantenimiento y siempre hay escasees de recursos para lograr grandes proyectos. Nuevamente, no nos confunda con los políticos o gente de altos niveles.

19.— No le ocultamos nada.giphy.gif

La ley de transparencia y acceso a la información nos obliga a rendirle cuentas, usted puede pedir cualquier información pública y pocas veces podrán decirle que no. Y si le dicen que NO, presente una denuncia, tenga por seguro que hay gente gustosa de quejarse junto con usted.

20.— El policía y el médico no duermen por gusto.gip15454hy.gif

Hay muchas fotos en la red donde se ven a oficiales o doctores durmiendo en horarios laborales (en su patrulla u hospital). Les recuerdo que son personas y a veces cumplen con horarios de 24 horas, donde cambian su turno sin previo aviso, fue un día agotador y aún no termina, o simplemente están en su media hora de descanso y la puede aprovechar como mejor le parezca. Los policías siempre avisan si van a estar fuera de servicio. El interinato es una jornada laboral bastante agotadora de 36 horas seguidas encerrados en el hospital. Lo cual pasa con todos los estudiantes de medicina y en momentos críticos donde hay muchos pacientes por atender (Por ejemplo, una catástrofe climatológica).

21.— Sonría.tumblr_mom1tlwqjD1splh0ro1_500.gif

A nosotros tampoco nos gusta atender a ciudadanos que se presentan enojados, quejándose o insultando a todo el mundo. Usted sonría y nosotros le sonreímos 😉

¿Qué más les tenemos que decir como servidores públicos?

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Momentos de mala suerte que sufrieron estas personas.

La vida es aquello que gusta de vernos sufrir, por lo mismo maquiavela diversas maneras en la que la Mala Suerte nos afecte, nos torture, nos haga desesperar pero nunca más allá de acabar con nosotros, después de todo… mañana será otro día.

Cuando la cocina conspira contra ti

Cuando la comida conspira contra ti

¿Qué pasa con esa gente que se le cae todo de las manos?

¿Qué pasa con esa gente que se le cae todo de las manos?

Creo que todos sabemos que acelerar y botes con pintura son una mala combinación

Creo que todos sabemos que acelerar y botes con pintura son una mala combinación

Los pies y los botes tampoco son una buena combinación

Los pies y los botes tampoco son una buena combinación

Las personas no aprenden

Las personas no aprenden

Puedes optar por limpiar o descubrir hasta dónde puede llegar.

Puedes optar por limpiar o descubrir hasta dónde puede llegar.

Creo que hoy regresarás caminando

Creo que hoy regresarás caminando

Bueno, de todos modos tus llaves las tenía una serpiente

Bueno, de todos modos tus llaves las tenía una serpiente

De todos modos había tráfico

Además había tráfico

¡Uy!

¡Uy!

O se cae de todo lugar

¡Debe doler!

Pero querías ahorrar 10 dólares

Pero querías ahorrar 10 dólares

No importa qué, jamás caigas con la cabeza primero

No importa qué, jamás caigas con la cabeza primero

La vida quiere que sigas siendo pobre

La vida quiere que sigas siendo pobre

Hasta te quita los zapatos

Hasta te quita los zapatos

O arruina lo mejor de la vida (La Chica de azul, por supuesto)

O arruina lo mejor de la vida (La Chica de azul, por supuesto)

Pero parte de todo es no detenerse a leer (Pintura Fresca)

Pero parte de todo es no detenerse a leer (Pintura Fresca)

O mirar

O mirar

—No me enliste en el ejército para esto.

—No me enlisté en el ejército para esto.

Nooooooo

Nooooooo

Lo importante es que está limpio

Lo importante es que está limpio

Un poco de polvo

Un poco de polvo

Tal vez sea un nuevo modelo más seguro

Tal vez sea un nuevo modelo más seguro

Quizá la vida te dice que comas tres

Quizá la vida te dice que comas tres

Cuando no encuentras un buen lugar

Cuando no encuentras un buen lugar

Pudo haber sido peor

Pudo haber sido peor

Mucho peor

Mucho peor

Quizá todavía peor

Quizá todavía peor

Ok, si pudo ser mucho peor.

Ok, si pudo ser mucho peor.

No veo lo gracioso

No veo lo gracioso

Tal vez está bailando Breakdance

Tal vez está bailando Breakdance

Nada como un humano por la mañana

Nada como un humano por la mañana

Cuando tu cocina se niega a trabajar

Cuando tu cocina se niega a trabajar

O intenta matarte

O intenta matarte

Tus pantalones se rebelan

Tus pantalones se rebelan

Pero es peor cuando se rebelan en la calle

Pero es peor cuando se rebelan en la calle

Su cara lo dice todo

Su cara lo dice todo

Pero ¡Ey! Sonríe

Pero ¡Ey! Sonríe

Impuntualidad ¿Por qué en México somos tan impuntuales?

Primero, México no es el único país impuntual del mundo, de hecho, no está en la lista de los países menos puntuales, ahí podemos encontrar a naciones como: Arabia Saudita, India, Nigeria, Kenya y China. En contraparte, los países más puntuales son: Alemania, Suiza, Japón, Suecia, Holanda. Extrañamente los ingleses que se ofenden por llegar 5min tarde no están en esa lista, ¿Te imaginas entonces qué puntuales son los Alemanes?

Fuente: Erin Meyer en “The Culture Map”

Hay que definir primer qué es la impuntualidad y qué es la “flexibilidad de tiempo”. En países muy industrializados, ser puntual es una cuestión económica, Alemania por ejemplo; un trabajador que llega 3 minutos tarde detiene una máquina por 3min, que a su vez retrasa el trabajo de cientos de otros trabajadores por 3min ya que ellos son una máquina bien engrasada que no se detiene. Pero hay que saber que eso es en referencia a una situación totalmente controlada.

En un país como Nigeria, existe un total descontrol que va desde lo político y social, hasta lo natural y escasees. Es decir, un campesino no le sirve de mucho la puntualidad si no tiene una labor estricta, donde 3 minutos de retraso acumulen perdidas millonarias. Para explicarme mejor, si hay sequía, no hay siembra y sin siembra llegues tarde o temprano, poco importa.

A eso se refiere con la “Flexibilidad de tiempo” Las personas en países poco puntuales saben que muy escasas cosas están bajo su control, saben que no pueden planear algo a futuro sin tener en cuenta los diminutos o grandes cambios que puede haber en tan poco tiempo, a diferencia de los países puntuales que prácticamente pueden hacer planes hasta para todo el año y pocas veces tendrán que corregirlo.

Aquí es dónde comienza las razones por las que somos impuntuales:

La razón científica (La mejor escusa)

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Resulta ser, que no todo depende de nuestro ambiente, sino de nuestra percepción del tiempo, se da que las personas puntuales cuentan mentalmente que un minuto dura 50 segundos aproximadamente. ¿Cómo? Es una prueba hecha por una Universidad que investiga la puntualidad, y es bastante simple, consiga un cronómetro y luego actívelo mientras que a su vez, usted calcule mentalmente el momento exacto en que ya pasó un minuto.

Las personas puntuales suelen pensar que ya es un minuto cuando tan sólo han pasado de 45 a 50 segundos, las personas impuntuales suelen creer que ya pasó un minuto cuando en realidad llevan 65 a 70 segundos. Son pocos segundos de diferencia, pero si en promedio tardas 10 segundos más en pensar que ya es un minuto, cada 6 minutos pierdes 1, y ni hablar en una hora.

Este punto es el primero que se suma a todos los demás

No sólo se trata de planificar, sino de hacerlo.

Puedes tener mil alarmas puestas para despertarte a las 6 a.m. pero no sirve de nada si ignoras todas y te levantas a las 7 a.m. o más tarde. Cada minuto que desperdicias durmiendo “5minutitos más” es tiempo perdido.

El mexicano pierde mucho tiempo haciendo cosas que no debería o que al menos no se exige un horario estricto, las personas saben que deben hacer ciertas labores a tales horas y si las hiciera, el tiempo le sobraría porque al final del día laboral terminan haciendo todo aquello que no se hizo durante el día. ¿De qué sirve si lo va a terminar haciendo mal? Y repetirlo al final.

Ser impuntual es culpa propia en uno 70% de las veces, otro 25% es por culpa de la impuntualidad de otros y el resto, es realmente la vida odiándote.

Vamos a verlo así. En México la Flexibilidad de Tiempo es igual a Dejar Todo Para Después. No podemos ser puntuales porque esa tendencia se aplica en la gran mayoría de los mexicanos. “Después” es un lapso de tiempo muy inconsistente, “Después de hacer tal cosa o tal hora” nos lleva a posponer otra actividad durante el día, al final tenemos dos actividades para “después” y así sucesivamente, llega un momento en que de la infinidad de actividades pospuestas, elegimos las más importantes y las otras, las dejamos para después. (¿Ves el ciclo vicioso?)

Ve, en otros países la gente sonríe en sus transportes públicos, aquí en México hay que pelear por un asiento con tanta gente que se acumuló

Ve, en otros países la gente sonríe en sus transportes públicos, aquí en México hay que pelear por un asiento con tanta gente que se acumuló esperando.

Otro más es el enojo porque la demás gente es impuntual y provoca que nosotros seamos impuntuales. Tomar el transporte público es un martirio, el trayecto al lugar donde te diriges queda en manos de otra persona, y esta otra persona no es el ser más puntual y conciente del mundo, porque si lo fuera te aseguro que no tendría que conducir un autobús por misero salario.

Un retraso de un minuto o dos puede ser admitido, pero estas personas tardan de 2 a 10 minutos en pasar, creando un sistema poco confiable. Jamás sabes si el camión va a pasar temprano, tarde o puntual; así que te obliga a ti a estar con mucho tiempo de antemano para llegar a puntual, a veces consiguiendo tiempo muerto y actividades pospuestas.

Y nosotros nos quejamos, criticamos al conductor por su impuntualidad desmedida, pero es que esa persona es parte de una enorme cadena de impuntualidad, ya que nosotros mismos no laboramos con la velocidad y tiempo que se requiere cada actividad.

Si, usted que sabe que debe entregar las tareas en tal fecha y hora; no lo hace y busca prórrogas; que paga con billetes de $500pesos pasajes de $6pesos, que hace fila con más de 10 artículos donde dice máximo 10 (por eso ya no existen tales filas), que no toma su tiempo, sino taxis y por lo mismo hay más taxis circulando todo el tiempo que autos, provocando mayor tráfico, que conduce de manera irresponsable provocando choques y a su vez, que más gente se atrase. Usted mexicano que piensa que llegar 15 minutos antes de la hora pactada, es una espera de media hora.

Muchos nos quejamos de las personas que nos afectan por su impuntualidad, pero nunca vemos cuándo afectamos a otros. Cuando no hacemos nuestro trabajo a tiempo, cuando revisar Facebook es más importante que atender la ventanilla, cuando el mensaje de WhatsApp nos cosquillea en el bolsillo y dejamos de atender lo que deberíamos hacer. Cuando llegamos tarde y esperamos que la otra persona esté ahí. Esos segundos, minutos y horas perdidas se acumulan y provocan que la gran maquinaria que es México vaya atrasada. Porque perdemos el tiempo posponiendo todo para después.

¿Ha pensado cómo sería su mundo si evitara pagar tarde los servicios que tienen fecha de pago? ¿Ha imaginado si realmente hiciera ese trámite obligatorio en tiempo y forma?, ¿Si llegara 15 minutos antes al igual que la otra persona para juntos ahorrarse 30 minutos perdidos de sus vidas?. ¿Ha pensado cómo sería su vida si se levantara con la primera alarma de su celular?, No la tercera o quinta, la primera.

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¿Quiere saber porque los alemanes son tan puntuales? Porque si dicen que van a realizar algo en tal hora, LO HACEN.

25 momentos de tu niñez que sólo entendiste hasta que te convertiste en adulto

Nuestra niñez, bella niñez, todos nosotros pasamos por esa etapa en algún momento de nuestras vidas, algunos antes que otros, y es este momento justo cuando puedes caminar y descubrir el mundo te das cuenta que hay cosas que no tenían sentido, dudabas o simplemente nadie te explicó como debe ser.

Es ahora que llegaste a ser adulto que te das cuenta de muchas cosas tan obvias que omitiste en toda esa etapa de la niñez y ahora las recopilo en este blog!

1.— Caricaturasanime-caramelldansen_4z7

La mayoría de nosotros pasamos la mayor parte del tiempo viendo caricaturas (algunas en realidad eran ánime, pero que diablos íbamos a saber qué era el ánime) y muchas de ellas sólo porque era lo que pasaban en Tv.

Ya que eres adulto decides volver a verlas en la misma versión que tu conocías y te das cuenta ¡Que esas caricaturas tienen trama! Si, esa horrible, sosa y poco actual serie tenía una historia que contar de lo más peculiar y sin sentido, pero tú de niño/niña nunca entendiste.

2.— El color blanco

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Siempre pensaste que era un robo, la crayola, color o pintura blanca nunca servía, es hasta ahora que te das cuenta que es ¡Para darle brillitos! ¡Luces! Y sirve de maravilla en fondos oscuros. Y tú tirándolas porque pensabas que te robaron con ese color.

3.— Ch y Ll c2828-a

Tal vez no todos lo recuerden, pero el Abecedario tuvo 28 letras en su momento, luego sin mayor aviso; la Ch y la Ll desaparecieron de el para siempre. Tu estabas muy disgustada porque te aprendiste el abecedario con esas letras.

Hasta que eres adulto te das cuenta que la Ch y la Ll en realidad son la C, la H y L donde no existe la necesidad de tenerlas juntas como letras únicas. En un futuro ocurrirá lo mismo con la Ñ.

4.— Favorito de la maestra.

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Siempre tuvimos esa idea de que un compañero/a era el favorito de la maestra pero se nos dijo que nadie era favorito. Ya que creces te das cuenta que ¡Si había un favorito! Y no eras tú.

5.— EstafasxVZ6SwG

En algún momento te estafaron y no lo supiste hasta que creciste, analizaste la situación y ¡Oh sorpresa! ¡Ese compañerito tuyo te vendió la goma de borrar que era tuya!

6.— Planas de “No debo hacer esto”, “Debo hacer mi tarea”giphyeee

La forma más simple de hacerte entender algo, hacer una plana de 100 renglones (o más) de una misma frase para que aprendieras la lección. ¡De adulto te das cuenta que no sirve de nada! Ni las multas donde tienes que pagar sirven, menos escribirlo 100 veces.

7.— Tus papás jugaban con la puerta cerrada.are-you-serious-jon-snow-1426793581

De niño quizá te dijeron eso, que se iban a jugar al cuarto y nunca entendiste porque no te juntaban y porque cerraban la puerta.

Deaaaaaaghhhhh….

8.— Si no te comes las verduras te las voy a meter por un tubotumblr_n9i1i5mWw41skn8nuo1_500

Si, esa amenaza te hacía imaginar que tu mamá te iba a poner un tubo en la boca y con un embudo meter un licuado de verduras.

Ahora que eres adulto sabes que las leyes te protegen ante tal agresión (¿Verdad?)

9.— Subrayen

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No sé ustedes, pero mi maestra de historia me hizo subrayar todo lo importante del libro de historia a modo de resumen para luego transcribirlo.

Luego descubres que subrayar no tiene sentido, el mismo libro en si ¡Ya es un resumen! ¿Para que resumirlo más? (Además quién realmente lo pasaba a su libreta)

10.— Ecuaciones cuánticas

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La niñez de muchos terminó el día en que sus matemáticas empezaron a tener letras. En secundaria y preparatoria tuviste ecuaciones de alto nivel, con formulas matemáticas complejas y hoy en día te preguntas ¿De qué me sirve eso si no estudié una carrera relacionada?

Peor aún, en la carrera relacionada me lo enseñaron otra vez ¡Desde cero!

11.— Materias de relleno.

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Siempre supimos que existen, pero en ese entonces era una buena escusa para no poner atención. Hoy sabes que es verdad, que esas materias de relleno fueron un desperdicio de tiempo, y lo que realmente usas en la vida ¡Nunca te lo enseñaron!

Biología, Química, Física, Algebra, Geometría y otras menos famosas fueron un desperdicio de tiempo. Si ibas a estudiar esa carrera, como dije antes, te lo enseñan desde cero porque ninguna universidad se confía en lo que te hayan enseñado en secundaria o preparatoria.

Bien pudieron enseñarte cosas más útiles en la vida diaria como: La administración, finanzas, impuestos, cocina, cultivos, hojas de cálculo, mantenimiento de tu casa. Pero claro que no, ¡Hoy en día sé hacer una división celular y medir la velocidad que viaja con el efecto Coriolis! Tan útil en mi vida…

12.— Tu grupo, el peor de toda la escuelaanigif_enhanced-buzz-27863-1418631475-11

Por alguna razón siempre estabas en ese grupo, el más revoltoso, más faltista y de peores calificaciones. Tan así que pensabas que te había maldecido la conserje desde esa vez que pisaste el suelo recién trapeado.

Ahora ya sabes que eso le decían a todos los grupos.

13.— Rivalidad del grupo A y del B

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Una guerra sin treguas que surgió desde primaria, el A odiaba al B y viceversa, nunca supiste porqué, pero era una tradición.

Ahora no odias al otro grupo, de hecho son las únicas personas que comprenden tu sufrimiento en la carrera.

14.— El profesor te odiaba.

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Se supone que los profesores son seres neutrales sin favoritismo y mucho menos odiositismo (¿Existe esa palabra?) Pero tu sentías que te odiaba: cada que te entregaba un examen con menor calificación de la que debía, cada que no te aceptaba una tarea pero a otros si, cada que olvidaba firmar de entregado y luego no te las contaba porque no estaba firmado, todas esas veces que tu no levantabas la mano y aún así te preguntaba, aquella vez que tu equipo de trabajo pasó y tu no… ¡Y eso que tú hiciste todo! (#TrueHistory).

Después de años de riguroso análisis, descubres que ¡Si te odiaba!

15.— Profesor guapo

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O la maestra sexy, existe uno en cada escuela y soñabas con que un día te hiciera caso pero esto obviamente nunca pasó (¿O si?)

Ahora que lo piensas, ¿Cómo te iba a hacer caso si eras una pirruñita guangala con más granos (forúnculos) que un elote?

16.— Rumores

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Los hay y de todo tipo, uno de ellos que recuerdo de la primaria es que una compañerita algo sobredesarrollada, andaba con un profesor de música (ni recuerdo que tuviéramos música) claro que esto era un rumor entre todos los del grupo o de la escuela.

Ya que lo analizas años después, revisas las evidencias, lo que viste y como se llevaban; llegas a la conclusión de ¡Oh por Dios! ¡Era sólo una niña!

17.— Peleas

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¿Quién no se ha peleado alguna vez? Al menos yo si, todos y todas lo han hecho. Depende de tu nivel callejero era más o menos tu resultado, muchas veces comías tierra, otras boleabas tus zapatos elegantes con el trasero de tu enemigo. Pero ya de adulto piensas que era una tontería pelear por cosas muy tontas.

¡Mentira! Piensas que debiste haber ido a clases de Kung-fu como te dijo tu papá y haberle dado la paliza más épica a ese bravucón/cona.

18.— Tareas

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Nunca entendiste porqué había que hacer más “cosas” de escuela si ya habías salido del horario de clases. ¿Para qué? Si no puse atención en clases, hasta cree que la voy a tener mientras veo los Simpsons.

De adulto: Hasta cree que voy a hacer los pendientes que quedaron en la oficina si tengo Netflix con las primeras temporadas de los Simpsons.

19.— Fiestas infantiles

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Esos momentos de reunión donde tus amigos iban y todos disfrutaban de juegos, comida y dulces (además de los respectivos regalos) que solo eran opacados por una cosa: ¡Tu mamá te vestía como si fueras a una fiesta de gala! ¿Por qué? O era el trajecito de marinerito o el vestido de quinceañera de 8 años, delicados a más no poder, donde no podías correr y mucho tirarte en la tierra. Te tenían ahí sentado para que no te ensuciaras como muñequito de aparador, para que no se rompiera.

Ya ahora lo reflexionas y sigues sin entender porqué hacían eso, que crueldad.

20.— Tus abuelos siempre fueron viejitos.

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Tardas un tiempo en darte cuenta que tus abuelitos no nacieron como ancianitos, sino como bebes y luego fueron niños… es entonces que te preguntas ¿Porqué no nos conocimos cuando éramos niños? (Lógica de niños)

Ahora de adulto lo único que sabes es que los extrañas.

21.— Eres adoptado

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Los hermanos mayores siempre molestan con eso, o al menos eso haz oído, a ti nunca te molestaron con eso de que eras adoptado, de hecho evitaban todo lo relacionado con el tema…

¡Ey, espera un momento!

22.— Los dulces provocan caries

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No tienes idea de que es una caries, a esa edad ¿Quién si? Así que comías tantos dulces podías esconder en tu cuarto.

Ahora como todo adulto responsable sabes del dolor que es tener una muela picada y es donde te dices a ti mismo ¿¡Por qué mi mamá no me dijo que esto era una caries!?

23.—Tú domingo201312_000541bc2

Se supone que tus padrinos, tíos y demás gente, debe darte dinero cada domingo, eso suena muy bien, pero yo no recuerdo que me dieran dinero.

Ahora que ya sufriste con cálculo, te haz hecho a la tarea de descubrir cuánto dinero te deben, más intereses y tipo de cambio a moneda actual. Sólo sabes que la cifra tiene muchos dígitos.

24.— Inyecciones

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Si no comías bien, no te bañabas, caminabas descalzo o simplemente porque si, la amenaza más común es llevarte a un médico para que te dé inyecciones, obviamente tu hacías caso y evitabas al médico en la medida posible.

Eso explica porque en la actualidad sigues sin ir al médico. ¡Por qué te tienen traumado con eso!

25.— Sin recreotumblr_mhu85vxDwv1re7p6ho3_500

Portarte mal conlleva siempre a una reacción, en este caso tu maestra de primaria te dejaba sin receso por no cumplir los deberes. Algunos dirán que es para formar carácter, responsabilidad, ¡Temor de Dios! (quien regalaba comida y vino) cosa así que justificaban el dejarte sin recreo.

Ahora que lo piensas dejarte sin recreo era el acto más cruel en un niño en la escuela, ni las orejas de burro o los pericos en tu cuaderno te hacen tanto daño como no poder salir a correr y comer a la vez.


Sé que debe de haber más momentos en la niñez que hasta ahora entendemos, pero eso será en otra publicación ¿Qué recuerdas que ahora tiene sentido (o explicación)?

23 momentos que todo estudiante en Plan Cuatrimestral ha sufrido.

Yo tuve el placer y horror de estudiar en Semestral y luego en Cuatrimestral la carrera de Diseño Gráfico (y mercadotecnia, pero esa iba de cajón) y aprendí que hay un mundo de diferencia entre estar en un plan de 4 meses a uno de 6. Así que te enlisto todo lo que sufrimos los de cuatrimestral y que nadie nos cree.

1.— ¡4 Meses de tortura!

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Y no sólo eso, el plan de estudio es el mismo que del semestral, ¿En serio? ¿¡No pudieron resumirlo!?

2.— El Plan cuatrimestral es para gente que trabaja.

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Jajajajajajajajaj…. No.

3.— Exámenes.

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Los pequeños recién salidos de la preparatoria no han conocido el infierno de tener 3 semanas para que lleguen los exámenes para 7 materias y tener sólo 5 días para presentarlos todos.

4.— Un parcial cada mes.

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A diferencia del semestral que es uno cada bimestre, en el plan de 4 meses tienes un parcial por mes de tres parciales que son en total y en “teoría” te sobra un mes ¿Dónde diablos está ese mes?

5.— Enero a Abril, el Cuatrimestre de Tres meses.

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No sé en otros países, pero en México tenemos muchas fechas festivas en ese periodo, ¡Quizá demasiadas!. De entrada el 1ero de enero no hay clases y seguramente ni el 2do ni el 3ero hasta el 5to día. En febrero tenemos menos días y otro día festivo. En Marzo tenemos varios otros días festivos y por último, en Abril salimos en la segunda semana porque aquí en Aguascalientes tenemos la Feria Nacional de San Marcos y nadie quiere estar crudo haciendo finales y a medio dormir.

Si sumamos todos esos días que no asistimos a clases, nos quedan sólo 3 meses realmente.

6.— ¿Cómo que no tengo vacaciones?

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Y es que ahí dice que dan una semana entre periodo y periodo, pero esa semana te la pasas persiguiendo a los profesores, buscando calificaciones y rogando para que te ayuden.

7.— No sabías que en verano hace realmente mucho calor.

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No conforme con no tener vacaciones, hay que estar encerrado en un salón con otros 30 sudorosos compañeros. Mientras otros disfrutan de la playa, de las montañas o de estar en su casa con aire acondicionado, tú tienes que pelear con el profesor para que no apague el ventilador porque daña sus ojitos.

8.— Mayo a Agosto el cuatrimestre de 4 meses.

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Si, porque acabas de darte cuenta que en Junio y Julio no hay ni un solo día festivo (a menos que seas secretaria, pero no lo eres… aún.)

9.— ¡Ah olvidaba que ustedes son de cuatrimestral!Aww-Hell-Naw-Hell-naw-Hell-no-no-no-way-will-smith-GIF

¿Enserio? ¿Ha dado clases aquí por 4 años y no lo recuerdas?

10.— Fiestas decembrinas.

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En este último cuatrimestre del año estás más apurado por pasar los finales que en saber si habrá comida o no en tu casa (o de si podrás llegar a tiempo) Casi que presentas tu examen final mientras todos se reúnen a cortar el pavo ahí mismo en el salón.

11.— Extraordinarios.

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Lo peor que puedes hacer es irte a exámenes de regularización, más aún cuando esos exámenes caen exactamente en la semana de tus parciales ¿Qué nadie en coordinación piensa que es buena idea ponerlos en otra fecha?

12.— Recursación.

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No conformes con sufrir 4 meses, hay gente que quiere sufrir el cuatrimestre en 3 semanas para pasar la materia. ¿En serio? ¿¡No sentías suficiente adrenalina!?

13.— Visitar a los de semestral.

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Es muy probable que tu profesor de cuatrimestral dé clases a los flojos de semestral y compares los tiempo, el mismo trabajo que tu hiciste en 1 semana a ellos les dan 3 para hacerlo y se te hace tan injusto porque sus trabajos están tan sobre-perfeccionados. Tienen tiempo para arreglar los detalles, de escribirlo a mano y sobre todo, de bañarse para ir a presentarlo.

Pero más coraje te da que con todo ese tiempo del mundo, le pidan al profesor ¡Más tiempo!

14.— Ojeras, cansancio y hambre.

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24 horas no parecen ser suficientes para hacer los trabajos de 7 materias.

15.— No hay descuento a estudiantes.anigif_enhanced-11415-1409177636-4

Si eres de los que tienen su tarjeta de descuento para el transporte público, te encontrarás que en verano NO APLICA porque según el calendario escolar, ¡Son vacaciones!

16.— Todo mundo habla de lo divertido que se la está pasando.

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Del nuevo bar, de la fiesta de Julanito, del viaje que hicieron a los pueblos mágicos o de lo bien dormidos que están. Tú por otro lado, estás buscando un Internet público donde imprimir tu tarea.

17.— Has pensado en cambiarte al plan de 6 meses.

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Pero no lo haces porque ¡Cobran el cambio! A mi me costó irme de semestral a cuatrimestral.

18.— Los nuevos de semestral.

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Ver a esos alumnos descansados, llenos de esperanza y juventud, te hace pensar que así eras cuando entraste a primero.

19.— 20, 20, 60.

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Haz estado sufriendo todos estos parciales y olvidaste que el último es el que realmente valía ¿Para qué me quebré la cabeza con los dos primeros?

20.— ¡Oh por Dios, creo que se murió Kenny!

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¡Ah! No, sólo se quedó dormida…

21.— Qué lleguen los de semestral a pedir ayuda.

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Llega un momento en el que alcanzas y rebasas a los grados superiores de semestral, tan así que les llevas ventaja de uno o dos periodos, es dónde ellos vienen a ti en búsqueda de sabiduría. Jojoj Ilusos.

22.— Creando nuevas leyes físicas.

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No sabes cómo, pero pudiste terminar todos los finales en una semana sin morir en el intento. (¿Verdad?)

23.— Terminar el último examen.

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Y sentir que el mundo gira de manera normal otra vez… hasta que inicie el siguiente cuatrimestre dentro de una semana.


Al final del día, cada que te duelen los músculos y tus hombros te matan, sabes que trabajar a tan alta presión te hace bien, porque pronto no hay nada que no puedas hacer.

Excepto quizá hacer entender al mundo que aprendiste lo mismo ¡Pero en 4 meses!

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9 Países donde el mexicano se ha metido en problemas.

Hay una frase que los mexicanos deberían tener siempre en mente cuando viajan al extranjero, y es: “¡No te metas en problemas!”. El finísimo y culto mexicanos hace muestra de galantería y modales en cualquier lugar donde se encuentre, y es que esto de mostrar lo mejor de México se nos da muy bien, pues estos mexicanos se dieron a conocer por sus actos heroicos que nos hacen sentir orgullosos.

Espero que el sarcasmo se haya entendido, aquí tenemos a 10 turistas mexicanos que se metieron el problemas en el extranjero.

1.— Mundial Brasil 2014.

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Comencemos con los mundiales de fútbol. Durante este mundial no sólo una ni dos… sino 4 veces los mexicanos se dieron a conocer por sus ganas de ser participes en este mundial.

En plenos partidos de clasificaciones, donde México nos sorprendió por su compromiso, estos orgullosos mexicanos no encontraron mejor manera de demostrar su querer por México que haciendo que la prensa hablara sobre nosotros.

Primero: Nuestros compatriotas que le mostraron al mundo nuestro hermoso léxico durante los encuentros de fútbol y que casi ocasiona una cuantiosa multa y la prohibición a la entrada al estadio con su ya famoso “ehhh ehhh ehhhhhhh p#toooooo” Dónde la FIFA lo encontró homofóbica y ofensiva. Se ve que nunca han viajado a México.

Segundo: Ese mexicano que pensó que las leyes físicas no aplican cuando se viaja en un crucero en el mar y decidió saltar de la cubierta sólo para demostrar que podía detener el barco… lo que no sabe es que semejante crucero va a mas de 25 nudos (algo así como entre 46.3 y 55.5 km/h) y tardaron tiempo en gritar “Borracho al agua”

Tercero: Dicen que el miedo no anda en burro o pregúntenle al narco que la INTERPOL capturó justo en la fila para entrar a un partido de México, con sombrero, bandera y la tradicional camisa verde, ¡Cuánto Patriotismo!

Cuarto: No sólo la clase media-alta disfruta de las vacaciones y nos hace sentir orgullosos, también lo hacen nuestro políticos en el extranjero, estas finísimas personas olvidaron que no estaban en México, sino en Brasil, un país anfitrión que no dejaría que los extranjeros se libren de la justicia.

Estas 4 personas se les hizo fácil manosearon a una mujer brasileña para luego huir en el taxi donde viajaban, lo que no contaban es que los brasileños no iban a permitir esto y el taxista no huyó, el esposo de la mujer los alcanzó y empezó el pleito. Finalmente fueron arrestados, procesados y además perdieron sus trabajos como diputados en nuestro país.

2.— Sudáfrica 2010

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Para los que no lo sepan, Nelson Mandela es una figura muy respetada y querida en la comunidad africana y cualquier acto contra su imagen es una falta de respeto ante todo el pueblo nativo. Este mexicano haciendo uso de su amplia cultura y modales infinitos, creyó que la estatua de Nelson Mandela le falta el toque mexicano, que mejor que colocar uno de nuestros más clásicos y representativos sombreros y tomarse fotos.

Claro está que nuevamente olvidó que no estaba en México, donde el vandalismo es sólo multado, en este país la ofensa fue tan grande que la cancillería mexicana tuvo que disculparse y el ciudadano fue arrestado.

Además en este mismo mundial, un grupo de familiares de la Selección y el entonces directo del Fondo Nacional del Fomento al Turismo, protagonizaron una riña que le costó el cargo al funcionario.

3.— Alemania 2006

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Esto es más una anécdota que un problema legal. Durante este mundial, un mexicano no pudo dejar pasar la oportunidad de probar una cerveza alemana, el legendario tarro de 2 litros traído por una rubia con más escote que ropa, es así como comenzó la historia de este pobre mexicano.

Los alemanes son prácticos y tuvieron la idea de albergar a todos los turistas en enormes búnker que acondicionó para que durmieran cerca de mil personas, entre ellas este mexicano. Él llegó cerca de las 5am y despertó hasta las 18:00hrs ya cuando TODOS se habían ido y lo dejaron olvidado, no sólo eso, encerrado en un complejo militar hecho para que nadie entre (y por lo visto, salga)

Este mexicano quedó atrapado por horas, sin señal telefónica ni quien lo escuchara por los 40cm de grosor de las paredes. Finalmente llamó la atención de alguien quien le dijo que la llave la tenía un militar a varias horas de distancia, tiempo que tuvo que esperar hasta ser liberado y al salir, narra el mexicano, fue recibido con la frase “¡Eres mexicano!”

4.— Corea/Japón 2002tren_bala-1024x768

Ya sé, esto parece más un “Anécdotas del Mexicano en los mundiales de fútbol” pero es que ¿A dónde más viaja el mexicano? Seguramente a otros lados, pero parece que los mundiales tienden a sacar lo mejor de nosotros.

En esta ocasión un mexicano provocó una emergencia donde acudieron policías, bomberos y paramédicos. Por primera vez en la historia el tren bala de Japón se paraba por una emergencia y es que este mexicano olvidó que no viajaba en el metro línea 12 y le dio curiosidad saber para qué era el botón rojo (ese mismo que nunca se debe apretar, pero que es tan brillante)

Al final, la policía encontró a un orgulloso mexicano ebrio hasta las narices y poniendo en alto el nombre de México.

Pero no sólo él, Eugenio Derbez también puso su granito de arena al pasearse desnudo en un triciclo, lo cual le ocasionó su arresto y es que en México no pasa esto, que puritanos son allá.

5.— Francia 988127930

La LLama Eterna de los Mártires Franceses, en el Arco del Triunfo, es una llama prendida desde 1921 que conmemora a los caídos de la primera Guerra Mundial, es un monumento sagrado que representa el valor de los soldados que lucharon contra la tiranía… Tómalo en cuenta antes de hacer lo que este mexicano que en su estado de ebriedad vio la flama al ras del suelo y pensó que sería un héroe si apagaba el fuego.

Tal acto de heroísmo le costó una larga temporada en la cárcel y provocó conflictos diplomáticos entre Francia y México (Y eso que nos llevamos bien desde aquel 5 de Mayo 1862). La cancillería mexicana tuvo que intervenir para que el castigo al mexicano fuera menos severo y es que el mexicano no uso agua para apagar la flama, no le sopló o cerró la llave del gas, sino que hizo uso de su propia “lluvia dorada” para apagar la flama que llevaba 77 años encendida.

6.— Vaticano

Pope Benedict XVI waves as he leads the Sunday angelus prayer in Saint Peter Square at the Vatican February 10, 2013. REUTERS/Tony Gentile  (VATICAN - Tags: RELIGION)

Pope Benedict XVI waves as he leads the Sunday angelus prayer in Saint Peter Square at the Vatican February 10, 2013. REUTERS/Tony Gentile (VATICAN – Tags: RELIGION)

En si no fue un problema, sólo un choque cultural. Cuando Benedicto VXI tomó posesión de su nuevo cargo como pontífice, al comenzar su primer inaugural, un grupo de mexicanos presentes lo interrumpió con una gran porra (para los que no sepan que es una porra, es cuando un grupo grita frases en coro en apoyo a alguien) No está mal, pero vamos que las porras no se hacen en todos lados.

7.— EE.UU.

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Esta historia le pasó a un conocido. Ya todos debemos saber que no puedes llegar a EE.UU. como si camináramos por un bello jardín de rosas. Aquí hay normas muy estrictas y les gusta aplicar sanciones sin mirar a quién.

Este mexicano con visa, pasaporte y cartilla de vacunación al día, fue de viaje a EE.UU. cargando todo su equipaje y al llegar al aeropuerto se dirigió al centro de control migratorio a responder el cuestionario rutinario. En este cuestionario hacen muchas preguntas de mucho índole, entre ellas te dicen si traes algún tipo de fruta o alimento, hacen mucho hincapié en responder con la verdad, ya que no dan oportunidad a corregir una respuesta. Nuestro paisano respondió que no, viajaba sin alimentos lo cual quedó registrado, pero durante la inspección de equipaje encontraron un pequeño emparedado envuelto en servilletas.

Llevar comida consigo mismo no es extraño, el mexicano lo hace porque el precio de la comida en las salas de espera es exagerado, y a este mexicano su mamá le hizo un emparedado (torta para el mexicano menos exigente) que olvidó comer y sobre todo, olvidó declarar. Aquí en México hubiéramos dado “chance” (una oportunidad de rectificar) o habernos hecho de la vista gorda, pero en EE.UU. se toman muy enserio su trabajo y al haber declarado que NO llevaba alimentos cuando en realidad si los llevaba, se ganó una multa de 300 dólares.

Oh querido mexicano, ser olvidadizo no es excusa.

8.— Bangkok 2008

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Y es que no todos los mexicanos sólo hacen el ridículo, también cometen delitos graves, en esta historia tenemos a 3 mexicanos del estado de Sinaloa que fueron capturados junto a un ciudadano malasio y otro singapurés, por el delito de tráfico de drogas, un delito con pena capital. Pesé a su argumento de ser sólo las personas encargadas de aseo, fueron sentenciadas y están a la espera de su ejecución.

Bangkok a estado buscando la manera de eliminar el trafico de drogas y sus leyes son muy estrictas, la horca es su principal método de ejecución. La única salvación de los mexicanos es conseguir el perdón del Sultan Johor, algo que a ocurrido contadas veces.

9.— Copenhague, Dinamarca 2014.

A security staff blocks a man holding a Mexican flag on the stage during the Nobel Peace Prize awarding ceremony at the City Hall in Oslo on December 10, 2014.  The 17-year-old Pakistani girls' education activist Malala Yousafzai known as Malala shares the 2014 peace prize with the Indian campaigner Kailash Satyarthi, 60, who has fought for 35 years to free thousands of children from virtual slave labour. AFP PHOTO / ODD ANDERSEN

No todos los mexicanos van y provocan que el mundo nos voltea a ver con la misma reacción “Tenía que ser mexicano” pero este personaje hizo que nos voltearan a ver con la expresión “¿Qué ocurre en México”.

El ciudadano Cortés Salas burló la seguridad del Ayuntamiento de Oslo donde la paquistaní Malla Yousafzai y el indio Kailash Satyarthi recibían su premio Nóbel a la paz, el mexicano subió al estrado y sacó una bandera mexicana donde pretendía llamar la atención sobre la situación de México y de los 43 normalistas desaparecidos.

Claro que su acto no pasó desapercibido y lo metió en muchos problemas en aquel país donde no sabían como actuar sobre él: arrestarlo, expulsarlo o sólo multarlo. Finalmente pagó una multa de 15,000 coronas (algo así como 31, 855 pesos mexicanos en la actualidad) por alteración al orden y entrar de forma ilegal al Ayuntamiento de Olso, además de ser deportado a México.


Cómo pueden ver, el mexicano siempre se da a conocer por su carisma, compañerismo y su alegría. El problema viene cuando decide beber y dar a lucir todo el encanto extra que tiene.

Algunos dirán “Es la raza, los americanistas o chivistas, esos que venden en el tianguis, conducen los taxis o limpian los parabrisas, los desmadrozos de México” y demás discriminatorios, pero no olvidemos que viajar a estos lugares no es NADA barato, al menos unos $50, 000 mil pesos por persona (sin contar boletos, comida, recuerditos, multas) Así que las personas que viajan a estos países o a estos mundiales, son la crema y nata de nuestra sociedad.

Por eso recuerda, si vas a viajar al extranjero, procura dejar en alto el nombre de nuestro país, y si dice “No tocar, no subir, no mover, no orinar” ¡NO LO HAGAS!

Y si lo van a hacer, por favor, no diga que son de México.

Insomnio: 10 momentos de desesperación que hemos sufrido

Desvelarse es una opción que la gran mayoría hemos hecho, y cómo ya dije antes, tiene sus ventajas ser trasnochador. Pero hay una diferencia enorme entre dormir tarde por ver tu serie favorita a no poder dormir por más que des vueltas en tu cama, estos son varios pensamientos que pasan por nuestra mente al intentar dormir con Insomnio.

1.— Si me duermo ahorita, tendré 5 horas antes de levantarmeclock

Es lo que pasa por nuestra cabeza mientras conciliamos el sueño… el problema es que el tiempo sigue pasando hasta que definitivamente ya llegó la hora de levantarse.

2.— ¿Esos perros nunca se callan?

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Vivir en una zona residencial hace que tengas vecinos, y con los vecinos sus respectivas mascotas, nunca lo habías notado, pero realmente hay MUCHAS MASCOTAS.

3.— Tal vez debería revisar Facebook

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Es que no conformes con no poder dormir, hay que publicarlo para que la gente que si pudo dormir se sienta agradecida al despertar y ver que tú no pudiste.

4.— Veamos Tvtumblr_lqi12cs8eN1r260gzo1_500

Si tienes cable hay un sin fin de cosas que ver, pero sin cable sólo te topas con aburridos infocomerciales…

5.— Tal vez deba comprar eso

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¡NO!

6.— Imaginar una vida mejor

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Ya desesperado empiezas a crear muchos escenarios, historias y demás fantasías, hasta formas de ser rico. Claro, que esto sólo te deprime más y te quita el sueño cuando recuerdas todo lo que tienes que hacer para arreglar tu vida.

7.— Tengo hambre… un pequeño bocadillo

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Es donde pienso que el inventor de la luz en el refrigerador sufría de insomnio.

8.— ¡4 a.m.!

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Es el momento donde la rabia, el enojo y frustración te invaden. Sabes que debes levantarte a las 7a.m. y sólo tendrás 3 horas de sueño… ¡Suponiendo que te duermas ahora!

9.—¡Maldita reacción inconciente!

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Lo peor del mundo es estar quedándote dormido y darte cuenta de ello, eso provoca que te despiertes. Enserio ¿¡Por qué!?

10.— Ah que hermoso sueño… ¿Qué es ese ruido?

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Corrijo, lo peor del mundo mundial es que ya por fin estás dormido y empiece a sonar ¡La alarma! No tienes idea de en qué momento te dormiste, pero sabes que la alarma sonó y ahora no puedes despertar. ¿¡Qué clase de tortura es esta!?


Lo bueno es que siempre podemos dormir en la tarde… ¿Será eso lo que no nos deja dormir por las noches?

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Claxon: Un invento que ahora usan las personas con baja autoestima.

Ese pitido horrible y odioso fue creado para avisar la llegada de un auto, en aquella época donde los autos eran una novedad y la escasees de los mismos provocaban que la gente no se fijara en el momento de atravesar una calle era indispensable, como hoy en día, advertir que usara su sentido común y cruzara de manera civilizada, o en última instancia, se detuviera.

Hoy en día ese claxon (bocina) sonoro a evolucionado y dejado atrás ese ruido provocado por la opresión de aire en una trompeta pequeña.

¿Qué cambió? Las personas, esas personas que piensan que son los amos del claxon porque el mundo se mueve al ritmo de sus pitidos, lo peor aún es que se sienten orgullosos de haber movido el tráfico y que sin su delicada e indispensable labor, las personas estarían estáticas ante un semáforo verde.

¡No señores!, el claxon no se inventó para dar orden y vialidad a los demás autos, se inventó para evitar accidentes, pero cada que oprimes ese pitido del infierno estás provocando que alguien te de un golpe a la cara desde la ventanilla, eso va en contra de todo propósito de evitar un “accidente”. Tu no eres el amo del camino porque pienses que si no pitas en el momento exacto que se pone el verde, no se moverán los autos de enfrente.

Tampoco se van a levitar y abrirse paso para que su “real” pase sin problemas… mucho menos van a desaparecer los atascos de tráfico, ni va a hacer que la gente se salte el rojo sólo porque usted tiene un claxón.

Esas pequeñas personas bajas de autoestima tienen la necesidad de creer que el mundo gira y avanza al ritmo de su mano chocando contra el volante de su auto. Son tan viles que realmente piensan que los autos avanzaron por acto y presencia suya. Más aún cuando creen que ellos salvaron el día al devolver la vida al tráfico frente a ellos.

Piensa que la manera correcta de conducir es colocando las manos a las 9 y encima de volante, que ridículos aquellos que conducen a las 9 y 3. Si lo maduro y profesional es tener la mano lista para el próximo pitido, que importa esquivar o frenar si se puede primero incordiar con ese ruido que taladra los oídos, para que conducir de forma correcta si el claxon de su auto abre la pista de carreras, quitando a la gente lenta, inepta y que decidió conducir como se debe.

Por eso, si encuentras un espécimen como este durante tu camino, recuerda, su mamá lo dejó caer de pequeño compréndelo/a =)

Ahorrar: Cómo llevar buenas finanzas.

Las finanzas sanas no son opcionales, toda mujer debe conocerlas y aprender a ahorrar y a usar su dinero de manera correcta. En este mundo de gustos caros, lo peor que podemos hacer es gastar el dinero en gustos efímeros.

Así que vamos a hablar sobre ahorrar (y de paso, llevar finanzas sanas)

1.— Matemáticas.

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Muchas personas piensan que las finanzas son sofisticadas matemáticas cuánticas, pero no es así, la mayor parte es sumar y restar, luego algo de multiplicar y dividir; por último porcentajes y algunos términos técnicos que no son nada difíciles de entender.

2.— Aprende a usar Excel

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O cualquier programa con hojas de cálculo, es muy simple y existen muchos tutoriales de cómo usar, en estos programas podrás reducir en mucho el tiempo que gastarías en hacer todas esas operaciones, además te permite que con cambiar el dato de una celda, obtengas un nuevo resultado en todas tus operaciones.

3.— Dinero Real

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Sin importar de donde provengan tus ingresos, sueldo fijo o variable, debes saber cuánto dinero tienes cada mes (30 días es lo normal). Ese dinero es todo lo que usarás mes con mes y no pienses que habrá más ¡Nunca!.

Si tu ingreso es variable, entonces debes hacer cuentas de cuánto debe ser lo mínimo mes con mes para subsistir.

4.— Vamos a dividir ese dinero.

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El truco en ahorrar es saber en qué gastamos el dinero, tenemos 4 áreas fijas donde nuestro dinero va a ir.

Ingresos: Todo ese dinero que llega a ti de una u otra forma, normalmente sabes cuánto es lo mínimo al mes, todo lo demás considéralo un extra y debes sumarlo en tu Ingreso.

Egresos: Son tus gastos y existen dos, Fijos (Pasivos) y Variables (Activos). Suena muy sofisticado, pero en realidad no lo son. Los Pasivos son aquellos que no cambian: Luz, agua, teléfono, renta, Internet, cable, escuela, transporte, etc; todos estos gastos se espera que no cambien y sabes que mes con mes vas a gastarlos.

Los Activos son aquellos muy variables a los cuales les das un tope máximo para gastar, aquí divídelo en dos: Necesarios e Innecesarios. La despensa, productos de limpieza, gasto raros pero que son necesarios como medicinas, ropa, reparaciones, mantenimiento, etc. Lo innecesario son gastos que puedes evitar pero son para disfrutar de la vida: cine, restaurante, bebidas, salidas, compras impulsivas.

Crédito: Si manejas un plástico debes mantener esta cuenta aparte de los Pasivos y Activos. ¿Por qué? Para no confundir tu dinero y saber exactamente cuánto dinero debes tener para pagar la tarjeta al final del mes, porque es fácil olvidar (o no saber) de cuánto llegará el corte de tu plástico. ¡Mejor anota estos egresos aquí!

Ahorro: Todo el dinero que decidas dedicar al ahorro, no lo confundas con el sobrante de cada mes, el ahorra es fijo y la cantidad debe respetarse, sólo tomas dinero del ahorro en los casos donde debes hacerlo, después de todo, el ahorro sirve para las emergencias.

5.— Anotar todo.

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No dejes todo a tu memoria, cada gasto que hagas debe ser anotado en el lugar correcto, así sabrás en qué se te va el dinero mes con mes, hacer esto te dará una gran revelación, es posible que descubras que en salir de fiesta te gastes mucho dinero que nunca habías pensado, el dinero que gastas en taxis por no tomar tu tiempo para ir a una cita, el dinero que gastas en comida en la calle, ese refresco pequeño no se ve barato cuando compras todos los días.

Anotar tus gastos es lo mejor que puedes hacer para tener finanzas sanas, en tu propio celular puedes anotar en qué y cuánto gastaste, la fecha. Además puedes darte cuenta de si ha subido o bajado el precio.

También es importante que guardes tus ticket de comprar y de no olvidar sumar los centavos. Puedes sacar mucha información sobre tus hábitos de compra.

Para llevar control de tus finanzas, usa esta aplicación para Android, yo la uso y me parece excelente! – Gestor de gastos

Y para saber cuánto dinero te queda de tus adquisiciones en el supermercado, esta lista de compras te ayudará mucho. — ListOnFree

6.— Gastos hormiga

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Es lo peor en cualquier finanza. Estos gastos son pequeños, poco perceptibles y uno piensa muy poco en ellos, pero al final del mes se pueden llevar cerca de un 10% de tu dinero y miles de pesos al año ¿Cómo? Ve este ejemplo:

¿Eres de las que no prepara su lonche antes de ir al trabajo o Universidad? Comienza a hacerlo. Supongamos que compras comida entre semana, una torta y un refresco, o una ensalada y agua de sabor.

Comida: $30pesos aprox.

Bebida $12pesos aprox.

Total $42pesos

En 10 días has gastado $420pesos, en un mes $1,260pesos ¡En un año $15,120pesos!

Los gastos hormiga constantes te llevan a desperdiciar mucho dinero, eso se repite en otras cosas, las idas a la tiendita, el pequeño dulce, la propina al “viene-viene” la máquina dispensadora en tu lugar de estudios, el café diario, etc.

Si no te pones un tope máximo a estos gastos, terminarás perdiendo mucho dinero que bien puedes ahorrar. Mi consejo es que destines $100pesos a la quincena para todos esos gustitos, así tienes un tope y no gastarás de más.

7.— Sacrificios

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No vamos a sacrificar gallinas, pero si a nuestra necesidad de hacer compras impulsivas, ahorrar es como una dieta, si no la sigues, no funciona; si no dejas de comer en la calle, no vas a ahorrar (¡Ni tampoco adelgazar!).

Tienes que designar un tope máximo a tus gustos mensuales, saber cuánto puedes gastar en una salida te permite tener un control de lo que ahorras, no lleves más dinero en tu bolso, si decides no gastar más que en la entrada al cine y la cooperación de las palomitas, lleva sólo ese dinero y lo del taxi.

Si dedicas $300pesos a gastos superfluos en tu ida al cine y te sobran $50pesos, entonces tienes o un ahorro o un dinero para gustos más efímeros pero que hacen la vida doblemente adorable porque sabes que tienes un control de tus finanzas.

8.— Ahorrar ¡Enserio!

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Ya sabiendo en qué gastas tu dinero, llega el momento en saber cómo ahorrar. Lo primero es dedicar una cifra grande de tu ingreso mensual, como mínimo el 10%. Este ahorro se va directamente a un sitio diferente de tu demás dinero.

¿Cuáles son los errores comunes a la hora de ahorrar? Pensar que lo que sobra al final del mes es tu ahorro, ¡No!, debes considerar el ahorro como un gasto fijo, si no lo tienes entonces estás haciendo mal tus finanzas, si dedicas $4,000mil peso al mes para ahorrar, no puedes decir que lo hiciste bien si sólo acumulas $2,000 o cualquier cifra inferior.

9.— Trucos para ahorrar

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Invierte: Ya que tienes ahorro debes saber que por cuestiones de la inflación, ese dinero pierde poder adquisitivo, entonces hazlo ganar intereses, ingrésalo a una cuenta de ahorro donde la tasa de intereses supere la cifra de inflación. Puedes meter tu dinero a inversión de bajo o mediano riesgo y obtener más intereses. La idea es que tu dinero no se quede bajo el colchón.

Descuenta: Si en tu trabajo ofrecen una caja de ahorro, no dudes en usarla y dedicar la mayor cantidad de dinero posible y con una reinversión al final del plazo anual. Así de entrada evitas tener ese dinero en tus manos ya que se descuenta directamente de Nómina.

Deja en casa: Tu tarjeta de débito, crédito o efectivo. Carga lo mínimo en tu bolso, lo necesario o lo que pensabas gastar, traer tu plástico te provocará ese cosquilleo y será más fácil que hagas una compra impulsiva de la que te arrepentirás por mucho tiempo.

El puerquito alcancía: Suena muy infantil, pero es el mejor método para ahorrar todo ese cambio que cargas en los bolsillos, cada moneda que sobre, cada billete pequeño y hasta los centavos que te encuentres en el sendero de la vida, debes meterlos en esta alcancía. Al final como el gasto hormiga, el ahorro hormiga puede darte mucho dinero al concluir el año.

10.— Metas

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No se ahorra sólo para emergencia, las metas en la vida lo son todo, propón una meta, comprar un auto, una casa, un viaje o el simple deseo de ahorrar por gusto.

Estas metas motivarán tu deseo de ahorrar, lograrán que cada sacrificio tenga un propósito y cuanto tengas tentación de gasta innecesariamente, tus metas te ayudarán a guardar ese billete de nuevo en el bolsillo.

Además las metas te dirán cuánto dinero debes ahorrar, si conoces el precio del auto, sabes cuánto dinero necesitas, ver los planes de vuelo, sumar el hotel o un dinero meta al final del año.

Ahorrar es lo mejor que puedes hacer, recuerda que llegará un día en el que ya no quieras trabajar, qué mejor que tener tus ahorros.

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