La moda (o anti moda, es confuso) de ser Hipster está en su mejor momento, las personas buscan ir en contra de toda moda y de ser personales casuales día a día. Pero hay una realidad atrás de cada Hipster que nunca te dirán, es por eso que vamos a enumerar esos secretos.
1.— Ser Hipster es extremadamente caro.
Eso de ir en contra de la moda y lo mainstream es costoso, para ser un buen hipster debes tener una cartera, artesanal, forrada de billetes. ¿Sabes cuánto cuesta un platillo alternativo con un nombre por demás orgánico?
Y lo peor, es que las carreras donde más hipster encontrarás son las peor pagas en México (¡Saludos Compañeros Diseñadores Gráficos!)
2.— Ensaladas ¿¡Cuánto dices que cuesta!?
No sólo es verse bien, si no comer sano y orgánico en un restaurante que cultiva sus propios productos, esa ensalada de lechuguita con pepinos y aderezo 100% libre de Gluten tiene un costo que fácilmente podrías ahorrar si compras la lechuga en un mercado.
¡Ah! Lo olvidaba, esa lechuguita no llena (¡NO LLENA!) Así que pasas la mayor parte del día con hambre.
3.— ¿Qué demonios es Gluten?
El Gluten es una sustancia que crea estructuras moleculares, muy útil para hacer pan y está presente en diversos cereales. ¿Cómo te daña? Sólo si eres alérgico a la sustancia, el resto del tiempo ni lo notarás ya que llevamos consumiendo gluten desde épocas inmemorables. Pero en el mundo hipsteriano, evitar el Gluten es una moda (¿o antimoda?) aunque muchos ni sepan que es el Gluten.
Nota: El exceso de productos con la proteína sí puede provocar diversos daños a las personas susceptibles, pero debes considerar que el exceso en todo es dañino.
4.— Hablando de comida ¿Ya le tomaste foto a eso?
Instagram sería un páramo vacío si no fuera por su 50% de fotos sobre comida, la foto casual y perfecta en realidad es una sesión tardada y tediosa. Encontrar el ángulo perfecto, la composición, luz y sobre todo ese toque “Casual” hace que lleves tomando ¡30 fotos a tu comida! ¡Eso deja de ser casual!
Los comensales empiezan a ver raro que te subas a la silla para poder fotografiar toda la mesa ¿Es que nadie conoce los drones?
5.— Por si te lo preguntas, el otro 50% son Selfie’s
La Selfie es la cumbre de toda nuestra tecnología en eficiencia óptica… para que el resto del mundo ¡Conozca tu baño!. En un futuro no muy lejano, los baños de todos serán una especie de monumento a tu grandeza. La foto casual nuevamente es exagerada, tomas cerca de 50 fotos para sólo sentir que 1 vale la pena, un poco de rétrica, algunos filtros y listo, ahí va tu foto con tu nuevo bigote vintage.
Lo bueno es que la mayoría somos diseñadores, así que sabemos usar Photoshop (pero eso no lo hace mejor…)
6.— ¡Oh! Es moderno pero tiene ese toque vintage
Buscando en Internet la definición de vintage me encontré esto: Vintage (cosecha) es el término empleado para referirse a objetos o accesorios con cierta edad, que no pueden aún catalogarse como antigüedades, y que se considera que han mejorado o se han revalorizado con el paso del tiempo.
Mi definición más sincera: Eso que te venden más caro sólo porque estuvo acumulando polvo en algún rincón de la casa, pero que realmente se acaba de fabricar hace un par de semanas.
7.— ¡Lentes destroza narices!
Esos lentes con un armazón mas grande y pesado que la defensa de mi coche, son la moda actual, pero traerlos todo el día provoca un dolor en el tabique nasal y son difíciles de cuidar. Ahora piensa en el hipster que se los tatuó para evitar todo este martirio.
8.— ¡Steve Jobs es tu Dios!
Bueno, puede que no todos sean amantes de Mac, pero el 99.9% de los hispter tienen algún iProducto, el resto son hispter pobres que desean un iProducto.
No lo voy a negar, Apple es buena, pero costosa. Sus precios la convierten en una marca muy exclusiva, su marketing te ofrece un estatus y membresía a una sociedad muy culta, sobresaliente y diferente. Eso no convence a todos, pero si a los suficientes para ser la empresa que más dinero factura al final del año fiscal.
9.— Starbucks es tu Iglesia.
Así como los católicos, musulmanes y judíos tienen sus templos, estas cafeteras del nuevo milenio tiene todo lo que un hipster desea (excepto trabajar ahí). Estos templos espirituales cafeinomanos son el punto de reunión para disfrutar de su vida hispteriana y olvidar que en México decimos grande y no Venti, pero que importa ahora, aquí no tenemos una palabra que describa lo que el Trenta te ofrece. (A menos que quieras decir “Déme el Más Grande”)
10.— Música Indie, Directores de Zimbabwe y escritores de desconocidos.
Es que esto de ser Hipster tiene su chiste, uno no se vuelve un autentico hombre/mujer de culto si nunca ha visto una película de Kim Ki-duk, o la grandeza de Chan-Wook Park o leído la sutileza de John Ajvide Lindqvist. ¿Quienes son esos? ¡No tengo idea! Una búsqueda rápida en Google te permite hacerte una persona muy culta (Después de todo, que ciencia tiene ponerle “Director de cine Coreano” y ver una película mala para decir “Es profunda”)
11.— Recicla, Reusa y Reinventa
Las 3 R más Hipster del mundo, estos amantes de todo lo antimoda siempre andan en búsqueda de algo que los haga diferentes, adornan sus hogares (o habitad cómo quieran llamarlos) con todo aquello que vieron que pueden hacer en Pinterest. Y es que los chicos/as de este sitio web no son humanos, son la leche y nata de la sociedad recicladora y exponentes de lo artesanal “¡Hágalo usted mismo, Flojo!”
Lo que nadie te dice es que “reciclar” es muy relativo… ya que para lograr la mayor parte de todo lo que ves en esta biblioteca del conocimiento colectivo, debes invertir una gran cantidad de dinero para comprar todo lo demás que no es reciclado.
12.—Redes sociales.
Facebook es demasiado mainstream para la sociedad hipsteriana, Twitter demasiado conocido, lo de hoy de los Hipster de hueso colorado es volver a los cimientos de la sociedad electrónica, esas redes olvidadas por el humano (Las recuerdan, Hi5, Fotolog, Metroflog, MSNGroups aunque ya no existe)
Pero ocasionalmente, vuelven a las redes populares para mostrarnos su grandeza a través de las fotos, comentarios, capturas de frases épicas de páginas de libros y sus criticas a la sociedad que apreciaron en una película que ni el propio director vio porque sabe que es mala. Después de todo, el Hipster se alimenta de los Like, RT y Fav que la comunidad le otorga.
13.— Casual, más casual… ¡Hyper Casual!
Ser casual no es una moda, es un estilo de vida, dejar que el mundo sepa que esa foto representa tu día a día es el objetivo máximo de toda tu inversión. Es cómo decir: Tú puedes llegar en cualquier momento del día, tomarme una foto y saldré así, porque así soy, casual.
Lo que no te van a decir es que realmente no despertó con ese peinado suelto, descuidado, si no con un pelo perdido y feo donde tardó más tiempo en hacerlo ver casual, que en peinarse de manera correcta.
¿Y la ropa? Ni se diga, todas sus quincenas se van en comprar ropa de diseñador casual, esos pantalones viejos, rotos y desgastados seguramente cuestan el triple que si tu compras unos en perfecto estado. La bufanda, el sombrero, los accesorios… como dije en el punto 1 ser hispter es ¡Demasiado caro!
14.— La barba y bigote.
Todo hipster que se respete necesita de una barba desalineada y con poco interés de cortar. ¿Qué ocurre si no tienes barba? ¡Pues hazte una!. En EE.UU. se incrementó el número de solicitudes para el injerto de pelo en el mentón y barba, ahora su mercado no son sólo los calvos en búsqueda de su segundo aire, sino hipster bajos en testosterona que buscan lograr la Selfie perfecta.
15.—La máxima representación Hipsteriana
Este hombre (el de la foto) mostró al mundo la forma de ser el hipster comprometido en la vida, es la cúspide de todo lo que siempre se a querido mostrar: Desalineado, casual, antimoda, vintage. Todo iba bien, este personaje que parecía más un vagabundo que un hombre de sociedad, pero representaba todo lo que muchos querían lograr… desafortunadamente, este presunto vagabundo resultó que sí era un vagabundo en alguna parte de China.
Ya lo leíste, el mundo Hipster es un estilo de vida complejo y costoso, lograr este objetivo es realmente entregarse a lo que se ama, pero no sólo eso, es sufrir de hambre, desquiciarte al tomar la foto perfecta, hervir de enojo al ver que el albañil tiene mejores pantalones que los tuyos… es sentir que la sociedad no te entiende y sobre todo, es ese sufrimiento que tu antimoda es la moda actual.
Pero al final del día, cuando alguien le da like a tu foto, hace retuit a tu comentario o te favea en Instagram, sabes que lo hiciste bien.
Como dato extra: el hipster moderno no sabe que su cultura tiene más de 70 años, y que originalmente se refería a una persona que conoce todo sobre la emergente subcultura afroamericana, lo cual incluía saber de jazz. Los miembros de esta subcultura fueron llamados «hepcats», un término que luego se transformó en la palabra hípster.
Quizá a veces sea bueno pasarse por Wikipedia XP
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